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【  】男女攻防戰——揭開你老是被打槍的真正原因!

樓主 解凍豬腳 johnny860726

文章很長很長很長很長,沒時間的可以加書籤,

不然,按個推和回個文意思意思一下,代表你進來過,豬腳感謝你。

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大綱

一、前言
二、聲明
三、專有名詞
四、第一印象,決定你的起點位置!
五、我們都被偶像劇荼毒了
六、什麼是廢物測試?
七、不要輕易表現需求感,絕對不要!
八、等價的關係
九、訓練對方「不乖」的行為——冷凍
十、設定停損點
十一、展現你的高價值
十二、社交實力也是你的籌碼
十三、快速解除別人的戒心——冷讀與鏡子映現
十四、幽默跟搞笑,差在哪裡?
十五、和女友分手了。我想復合,怎麼辦?
十六、後序



一、前言

是的。在場外開始常駐至今應該已經有四年半的時間了——

在這期間因為 煞氣百科場外辭典嘴砲入門提升女人緣的基本要點 四篇文,

一連爆了四次的GP/推,除了得到一些建議以外,也收到了不少的評價表示文章很有用。

因為有感於場外許多人(包括我)時常苦於陷進感情受挫的深淵,

而且巴哈也很少有相關的文章來介紹或分析這門學問,

所以就決定研究網路上、國內外各人的經驗及書籍內的概念,

試著應用在自己生活中,接著再整理成這篇文章,把先前 提升女人緣的基本要點 作理論延伸。



二、聲明

這回要講的與上一篇文仍然有其同質性,

但這是較有關於兩人在熟悉彼此與交往的進退拿捏問題,而不單單是探討如何讓女人緣變得更好;

考慮到場外八男二女的比例,所以本文將以男生的角度來撰寫之(實際上是男女通用)。

其實在構想這篇文章的時候,還是對人性感到有點灰心,

因為單純只是和異性接觸、交流的過程,卻得費盡這麼多的心思,

反而是那些完全沒有心機的人,最終在情場容易被淘汰、被篩選掉

(那些身邊有許多工具人的可真是傻子,他們都不明白其實那些工具才是真值得愛的人)。

不過,網路上那些把妹相關文章裡頭,的確有很多概念是對的

(我實驗過,也仔細思考過以前的失敗經驗……完完全全被那些文章給說中了),

有時候看一看,還會覺得真的很屌,這麼抽象的東西還能被寫成各類文章、成為學說,

並且詳細地整理成一本本的書籍,這些東西我覺得偶爾看看真的沒有什麼壞處。

寫這篇文章是希望各位ㄈㄓ可以正確地運用一些方法,

避免自己給對方投入金錢、心力或時間的多寡拿捏得不好,到最後變成了工具人卻不自知;

當然,我不是要大家和異性搞心機、耍花招,這樣有時候是會造成反效果的,

所以仍然要以正確、真誠的態度來面對異性,這樣才是長久之策。

要是你有把前言和聲明認真看完,我非常感謝你。你有耐心,已經先贏一半了。

話說回來,根據上次的經驗,我很了解這裡會有人問我是不是單身,

我必須很誠實告訴你,沒錯,我就是單身——

要是你覺得因為我單身會造成這篇文章沒有說服力,

歡迎把 Backspace 用力按下去,上一頁,慢走不送;

再說,即使是你在電視上看到的那些兩性專家,也不一定每段感情都順順利利。



三、專有名詞

首先我想介紹我在那些相關文章裡面的專有名詞,以下只介紹幾個最常用的;

順帶一提,這些專有名詞有一大部分係出自於《謎男方法》一書。

因為這本書有很大的參考價值,所以成了這學問裡大家的共同術語。


把妹達人(PUA, Pick-Up Artist):

顧名思義就是很會把妹的人(當然這也適用在女生身上),
通常是指那些能將與異性間進退拿捏得宜者(有的甚至還能將追求對象的情緒玩弄於股掌間);
網路上有許多 PUA 會將自己的理論、理解發表在網路上分享給大家,
因此若談到 PUA 這個詞,基本上利用 Google 所找到的都是同一類的相關資料。

拙男(AFC, Average Frustrated Chump):

和 PUA 恰恰相反。
如果將會把妹和不會把妹的人分成金字塔階級來看的話,
那 AFC 就是指普通人,以及那些中下階級的廢物——
也就是我們在場外或朋友圈中常常會看到,那些對於追求完全沒有概念的人;
通常和我們所提到的好人就有點像,一個完全沒有自覺的 AFC 很容易變成工具人。

興趣指標(IOI, Indicator of Interest):

對方對你感到有興趣的訊號。
一般來說,有經驗者可以透過對方做出的一些行為來判斷是不是 IOI ,
譬如主動找你聊天、問你喜歡什麼或者興趣是什麼等等。

無興趣指標(IOD, Indicator of Disinterest):

與前者相反,就是對方對你產生反感、沒有興趣的訊號。
譬如和你說話的時候把頭撇向一邊、已讀不回(這個不一定),
包括和你開玩笑的時候嗆你「你這個廢物」、「你好賤」等等,也可以歸類在 IOD 裡頭;
當然,IOD 並不代表完完全全將你判出局的指標,
有的女生為了在眾多的追求者之中做出篩選,常常會放出 IOD 來試探之。

展示高價值(DHV, Demonstration of Higher Value):

講得口語化一點,就是「讓對方在心裡對你的印象加分」。
先前,我們曾提到對於女生應該要用什麼樣的態度,以及一些進退的基本法則和常識,
不過在之後所得到的回應當中,有許多人總是提到女生只看錢、沒錢就沒戲唱等等的。
在這裡必須做個澄清,讓女生知道你有錢,的確多少有 DHV 的作用,
因為 DHV 所提到的核心價值就是使女生覺得你是有價值(生存)的人及建立吸引的能力,
但是,如果真只有那些有錢人才能把得到妹的話,
你可以想想,為何有的人三餐成問題、整天遊手好閒,卻仍然有數不完的妹子給他們選呢?
為何一些富二代有能力把藍色鈔票當零錢來花,卻常淪落到要給老爸老媽來主導他們的婚姻呢?
說回來,仍然有許多人因為刻意炫富,反而變成下面所提到的 DLV,使女生覺得反感。
那你還會覺得,沒有錢就真的只能在旁邊等人家撿剩的嗎?
再說,要是真的沒錢 = 不會吸引女生,那我還寫這篇文章幹嘛呢(笑)。

展示低價值(DLV, Demonstration of Lower Value):

與 DHV 相對。
實際上,同樣的行為不一定會在各個女生眼中同時產生 DHV 或 DLV 的作用,
譬如抽菸。有的女生非常厭惡菸味,或者是受到很多抽菸者先前給予他們印象的影響,
因此,讓某些女生知道你會抽菸,可能就會形成 DLV;
反過來說,有的女生覺得抽菸的男生很帥、喜歡菸味(這我不明白……但我身邊的確有這樣的案例),
這些人抽菸可能在這部分女生眼中就會變成 DHV。
這也是大部分的人都覺得女人心難以捉摸的原因。
許多交不到女朋友、總是被女生打槍的ㄈㄓ,常常敗在自己做了過多的 DLV 卻沒有知覺,
造成女生在這期間越來越遠離你,甚至到最後一告白就直接掰了。
除此之外,表現過多的「需求感」也會產生 DLV 的作用,這方面我們本文會再提到。

興趣聲明(SOI, Statement of Interest):

在已經建立吸引的前提之下,
對於你要追求的對象,利用言語表達,讓對方心裡產生和你有親密互動的畫面,
最口語化的說法呢……就是搞曖昧。
目的通常有以下幾種:
1. 表達出你的勇敢自信
2. 對女生透露出你對她的好感
3. 試探你對她的吸引已經建立了多少
4. 讓女生腦袋裡面出現你們兩個的親密畫面
譬如:「要是不聽話,我就把妳抱起來打屁股喔。」之類的調情話語。
除此之外,對於(非外表)讚美,也會被部分的人認定是 SOI 的一種。

反面興趣聲明(rSOI, Reversed SOI):

我們剛剛前面提到了相應的 PUA 與 AFC 、 IOI 與 IOD 、 DHV 與 DLV ,
這三組都是性質完全相反的東西,但是 SOI 和 rSOI 可就不太一樣了。
SOI 是用來達成剛剛提到的四個目的,而 rSOI 也是。不過,這是使用反話來達成目的。
譬如我們最常見到的就是:「不要愛上我喔」、「別太想我」之類的話。

進挪(KINO, Kinesthetic):

KINO 指的是利用肢體接觸使親密關係升溫的過程或技巧,
我們常常會將牽手、擁抱和接吻分成一到三壘的原因,這個「跑壘」的過程就稱之為 KINO。
譬如過馬路的時候自然地牽起對方的手(最老套也最常出現的),

打壓/否定(Neg, Negation):

在尚未實質建立吸引的階段,許多女人(尤其是正妹)會對一個非熟識的男生有所戒備。
為了避免過度表現企圖,我們可能會需要利用輕微的 IOD 來產生氣氛,並且讓對方放下戒心。
譬如在進行初步談話的時候告訴對方:「嘿,妳有沒有注意到,妳說話的時候鼻子會一直跟著動耶。」
然後給予一個微笑(使對方不會覺得你是故意要挖苦她、嘴砲她),
除了卸除心防,更有直接針對不安全感下手的作用。

冷凍(Freeze-out):

冷凍通常用在對方做出預期外行為的情形之下,目的是使動盪期的關係獲得緩和。
簡單來說,我們會將「冷凍」的方式定義為刻意使用 IOD,使對方心裡產生彆扭感,
當對方做了「不乖」的行為,我們利用「冷凍」來「訓練」對方。
當然,前提是你已經對對方建立了「吸引」,不然你凍到天荒地老,她也吃不下你這一套。

冷讀(Cold Reading):

冷讀術應該屬於整個聊天過程之中的精隨了。
我們不是對方肚子裡的蛔蟲,當然沒辦法一開始就知道對方的資訊。
在資訊量不足的情況下,我們可以在問問題的時候利用不過份的猜測,
讓對方覺得「哇!你怎麼這麼了解我」,提升雙方認同感;
更可怕的地方是,即使你利用冷讀術猜錯了,大部分的人還是會主動卸下心防,告訴你正確答案。
此部分稍後會有細節及範例。

1H5W(How, What, When, Where, Who And Why):

延伸話題的常用方法之一。
因為,對於對方正在談論的話題,
我們至少能提出六種問題:如何、什麼、何時、哪裡、跟誰、為何
運用這個技巧,話題當然就很難乾掉,
你也能保證這些都是對方願意暢談的內容(畢竟用 1H5W 所延伸的仍然與話題相關)。

一致性測試、服從性測試(CT, Congruence Test / Compliance Test):

又稱為廢物測試。CT 是在互動過程中,決定你是否成為工具人的關鍵。
一個女人(尤其是夯妹子)從小到大,在面對眾多追求者的時候,
會不經意地用一些言語或是要求,企圖影響男方的情緒、行為,以及取得互動主導權。
藉此,女方可以測試男方是不是值得她去愛的人、懂得保護她的人。

框架(Frame):

這是個很抽象的東西。它通常代表的是一個人講話、用詞的潛在意義。
比如說,「今天跟妳一起吃飯讓我感覺很好。那下禮拜六想吃什麼呢?」
這句話所假定的是「對方肯跟你再出來吃飯的情況」;
框架時常影響了整個互動過程的主導權,稍後提到廢物測試的時候,框架就會扮演很重要的角色。



四、第一印象,決定你的起點位置!

在這個社會,除了經濟條件以外,我們常常會指責別人:「你根本就是外貌協會的人!」

殊不知,其實自己在擇偶的過程中,有很大部分仍然也受到對方外表給予的第一印象所影響。

試想,要是你走在路上,有個滿臉疤痕、眼歪嘴斜的年輕妹子主動向你搭訕聊天,你會怎麼想?

要是她成功和你建立起話題,並且試圖約你出去吃飯、逛街或看電影,

那麼相較於平常人,你是不是會多思考幾次,才決定是否接受邀約呢?

接下來,我們假定你 25 歲,然後你的身邊有三個同樣 23 歲、家庭背景相似的女人給你選擇:

1. 正妹。
若以一到十分來判斷外表,這個正妹大概有八至九分。
這個正妹交過大約五任男友,而這五段感情中她受到極度的疼愛,
她對於另一半的依賴性很強,但是她什麼都不會,甚至不知道自己有什麼興趣,
整天只知道坐在鏡子前面化妝、搞頭髮,就是個會說話、會吃飯的充氣娃娃。

2. 普通妹子A。
這個普通妹子長得不是非常漂亮,但也不會很醜,外表看起來乾乾淨淨的。
不過,她從國中開始就已經學習做菜、也曾經帶過親戚的小孩,因此對家事非常有一套。
除此之外,她的金錢概念、社交觀念極佳,也有一份穩定的工作。

3. 普通妹子B。
這個普通妹子和上一位所提到的內在條件幾乎一樣,
但是每次看到她,會發現她的頭髮都很油,而且有口臭、走路會駝背。

你選哪個?

其實你不必告訴我答案,因為這用常理都知道——

只要在座的各位有腦袋,那最後的選擇應該不是一號就是二號,而且二號的比例會比一號多吧。

這也說明了,只要你不是長得奇醜,那你只要把外在的「基本」搞好,那其實不會輸人一大截。

最常見有什麼狀況會影響人的觀感呢?這個嘛,我想你可以先檢查自己有沒有以下的問題:

1. 說話大舌頭。
這點應該不必特別說明了吧。

2. 衣服總是看起來舊舊的、鬆垮的。
像是領口已經崩掉、鬆掉的那種,我覺得你還是拿來當睡衣比較實在吧。
有的人會說服裝可以下重本搞得潮一點,但我認為只要有個T恤和牛仔褲,簡簡單單就行。
要是你的腳毛很多,盡量少穿短褲,在約會場合看起來也會比較莊重。

3. 體質屬於常常流汗的類型,卻又不乖乖用制汗劑,搞得全身很臭。
若有這點,你的好兄弟應該都會在互相打嘴砲的時候老實告訴你。

4. 鬍子沒刮乾淨。
或許在歐美、西方國家,鬍子不會造成過多影響,
但是在台灣的社會當中,留鬍子、不留鬍子兩種人,前者的負面評價絕對是比後者還要多出許多。

5. 有嚴重口臭。
要是你發現你的朋友和你近距離交談的時候,他們常常把頭撇向一邊,
那請你一定要注意這點,並且去想辦法解決它。

6. 走路駝背。
駝背的人除了走路的樣子比較奇怪以外,也會給人沒自信的感覺,試著改掉它吧。

7. 褲子前口袋塞滿東西。
這方面也是我後來才發現的。
要是你把手機和錢包放在褲子的前口袋,請試著改掉吧,
像我就會把手機放在胸前口袋(也能避免電磁波影響生育能力),然後把錢包放在屁股後口袋——
至於剛剛提到的前口袋就直接留空,這樣褲子就不會這裡凸一塊、那裡凸一塊的。

8. 抽菸、吃檳榔。
雖然抽菸、吃檳榔人數不少,但是這兩者在社會輿論都得到了負面的評價,
在這方面很可能會無形中推開了和你有緣的女人,能戒就戒吧。

9. 滿口髒話。
在上一篇文我提過,如果女生有時候會罵兩個字的髒話,那你就絕對不可以罵三個字以上的髒話。
因為有些兩個字的(礙於板規,恕不描寫細節)對人來說只是在情緒波動下很簡單的口頭禪,
但是三個字的在他們的耳裡聽起來可能就特別難聽,
所以在一個不會罵髒話的異性面前,我通常不會罵髒話。



五、我們都被偶像劇荼毒了

「要是我有個男朋友,肯天天陪我吃早餐、情人節送我花,然後假日晚上去看夜景……*$&@$&@」

要是你的朋友圈裡面有女生,你一定曾經聽過女生這麼講。

你可能笑著對那群女性朋友說:「唉唷,那個都偶像劇才會有的情節啦,你們女人別想太多了。」

結果,當你真正感覺到自己慢慢地愛上一個人,覺得已經愛到無法自拔、肯為對方付出一切的時候,

你是不是不知不覺地,增加了自己看 Line 的頻率,看看她是否傳了訊息給你?

你是不是不知不覺地,增加了主動找她的次數,卻總覺得她的回應不是很積極?

你是不是不知不覺地,增加了幫她做事、分散負擔的次數(至少和愛上她以前比起來)?

畢竟,你已經從女性友人聽說過,女人心目中的那個白馬王子怎麼做,所以你就跟著做了。

咦?女人要的不就是這樣子的男人嗎?為什麼我這麼一個好男人,總是沒有妹子貼上來?

曾經這麼想過的,很好!恭喜你,你肯思考問題。只是我想,你應該已經有過幾次失敗經驗了。

以這些道理來說,很多男生都這麼想,因此許多男生都這麼做。

照理來說,這樣你應該要成功抱得美人歸的——

可是,你有沒有想過,在這個社會,大都是男生追女生,

在這種情況下,一個受男生歡迎的正妹,每年都要應付多少個「像你這樣」的追求者?

每個都交交看嗎?一月跟A男試一下、二月跟B男試一下……用得滿意就帶回家?

怎麼可能嘛,女人又沒有這麼白癡,要是付出太多,虧本了怎麼辦呢。

所以啦,要面對這麼多的追求者,女人當然需要有一些方法來快速篩選掉這當中沒用的男人,

設定月薪標準?設定存款標準?設定身高標準?設定長相標準?

當然還是不可能,總不能聊天的時候直接問,發現標準不到就走人了吧?這樣顯得很現實呢。

因此,女人需要一個簡單、快速又能不著痕跡的篩選方法,

當然不是從約會來篩選,那樣還是太花費時間了——她們只需要靠著聊天的細節就能辦到。

這個篩選方式,就是我們接下來要提到的廢物測試(一致性測試/服從性測試)。



六、什麼是廢物測試?

首先請容我舉三個例子:
1.「如果我和你媽掉到水裡,你會選擇先救哪個?」
2.「原來你都這樣搭訕女生的喔?」
3.「欸,你手機借我看一下。」

當你遇到女人問你這幾種問題的時候,你是不是頓時覺得語塞,不知道該做出什麼回應呢?

要是她的口氣不是很優,你是不是會因此感覺到有一點點的惱怒了呢?

這樣的廢問題,感覺選一也不是、選二也不是,

深怕回答了就會踩到女生的地雷、不回答又好像對不起人家呢。

其實,像這樣有問跟沒問一樣、沒有存在必要的問題,女人根本就不需要精確的答案,

你甚至不必在乎你有沒有照著她所問的問題、給你下達的指令來進行答覆。

她們做出廢物測試的原因,就是為了要測試哪些人能從這些平庸之眾脫穎而出,

而且實際上有很大部分的女生,不知道自己一直在透過這些方式「篩選」男人。

聊天過程中,女人會無意間對那些令他們感到有興趣的男生做廢物測試,也就是設下圈套——

要是你落入了圈套,你就只能跟其他的 AFC(拙男)一樣,等著被淘汰,甚至再也沒有聯絡機會。

聽起來太抽象了嗎?我也這麼覺得。

那麼,我做些範例給你看看,也許聰明的你會從這些對話範例當中看出端倪。

情況A:
女:「如果我和你媽掉到水裡,你會選擇先救哪個?」
男:「當然是先救妳啊。」
女:「不孝子,你老媽辛苦養你這麼多年,你卻先選擇救我。」
男:「……」

情況B:
女:「如果我和你媽掉到水裡,你會選擇先救哪個?」
男:「當然是先救我媽啊。」
女:「那你還是去跟你媽在一起吧,媽寶。」
男:「……」

情況C:
女:「如果我和你媽掉到水裡,你會選擇先救哪個?」
男:「那妳要先回答我,如果我跟妳爸掉到水裡,妳會選擇先救哪個?」
女:「嗯……當然是救你啊。」
男:「你老爸辛苦賺錢養妳這不孝女。」接著大笑。
女:「……吼唷!」
(當女人選擇救老爸的情況就不贅述了,這裡應該能舉一反三吧?)

情況D:
女:「如果我和你媽掉到水裡,你會選擇先救哪個?」
男:「我不會游泳,所以我不可能讓妳和我媽同時靠近水域~」
女:「就假設一下嘛!」
男:「說假設就假設?幹什麼每天要做這些白日夢。」接著大笑。
女:「……吼唷!」

若你的觀察力及社交能力夠強,我想你會發現,

前兩者的男人被這麼一個問題玩得死死的,而後兩者的回應是出乎女方意料之外的。

因此,若有四個男生如範例遇到相同的問題,情況A和情況B的男生,就會是最有可能被篩選掉的人,

因為連違抗女人的一點意圖都沒有,那A男與B男還有什麼能力,可以來保護女人(及子女)呢?

再來仔細看看,你又從四個範例當中發現了什麼?

你有沒有發現,後面兩個情況,最後的結果都是男方利用了自己的機智,取得了主導權呢?

試著從女人手中取得互動的主導權,就是廢物測試當中非常重要的一環。

那麼,我再舉些範例:

情況A:
女:「欸,你手機借我看一下。」
男:「(疑惑)妳要幹嘛?」

情況B:
女:「欸,你手機借我看一下。」
男:「喔喔,妳拿去。」接著乖乖把手機交給女方看。

情況C:
女:「欸,你手機借我看一下。」
男:「那妳的要先給我看,我才給妳看。」

情況D:
女:「欸,你手機借我看一下。」
男:「對喔!最近手機要出新的系列……@*&#$^@&*#$^&@」

我寫的一樣是前兩者失敗、後兩者回答較好的情形。

這四個範例當中,A男與B男都乖乖地跳進了框架,直接對問題進行回答(或是被影響情緒);

C男將框架原封不動地直接還給女方,而D男則是直接無視女方的框架,轉移話題。

剛剛提到,女人很常對男生做出這樣子的篩選行為,最基本的處理方法就是無視或略過這些圈套,

雖然無視或略過,並不會讓你從人群當中變成女人心中的高分群,但至少不會馬上被篩選掉;

而更好的處理方式,則能將話題與整個情境的主導權往自己身上帶,

對方的框架就直接被你搞掉,整個對話的氣氛也能變得輕鬆舒適。

讓我再舉個例。

情況A:
女:「你都是這樣搭訕女生的嗎?」說話同時,露出不屑的表情。
男:「呃……」一臉尷尬樣。

情況B:
女:「你都是這樣搭訕女生的嗎?」說話同時,露出不屑的表情。
男:「喔,對呀。」一副搞不清楚狀況的樣子。

情況C:
女:「你都是這樣搭訕女生的嗎?」說話同時,露出不屑的表情。
男:「哈哈哈,通常都是妹子主動來搭訕我比較多呢。」

看來A跟B還是兩個搞不清楚狀況的笨蛋。

C男的回答,好處在於他沒有被對方的框架給限制住,

除此之外又更表現了自己本身的幽默感,把整個氣氛給扭轉過來。

當然,關於廢物測試,網路上的文章有很多,隨便 Google 一下就有一堆,

基本上這些範例,我不希望你將它們死背起來,因為那沒幫助——

再說,廢物測試也不僅僅是這些罐頭台詞,有時候可以因為情境而有不同變化,

最好面對廢物測試的方法就是常常跟妹子聊天,強化自己的社交敏感度,

日子一久,你便能分辨哪些是女人給你的廢物測試。簡單來說,面對廢物測試的三大原則:

1. 保持良好的心情與態度。
2. 不要正面回答那些根本不是問題的問題,因為那沒意義。
3. 情緒不要受到對方主宰——不要表現得很在乎失去與對方互動的機會,否則你會逐漸失去主導權。



七、不要輕易表現需求感,絕對不要!

——需求感?

看到這個標題,沒有研究過 PUA 相關理論、文章的人應該都會不自覺先皺了一下眉頭吧。

沒關係的。首先,我想請愛上某人的你,(即使你沒有心儀對象,可以回想過往經驗),試著想想看:

當你愛上某個女生,你是不是現實生活明明已經忙得兩頭燒,卻還是不時腦袋冒出她的身影?

當你愛上某個女生,你是不是巴不得在學校走廊的轉角,或是某家手搖飲料店和她來個巧遇?

當你愛上某個女生,你是不是生活的節拍都被那個女生給主宰了?

當你愛上某個女生,你是不是三不五時會「不小心」點開她的照片或動態牆?

當你愛上某個女生,你是不是開始沒了理智,睡覺會抱著另一顆枕頭,希望能像這樣抱著她?

我想,五個裡面至少會有三、四個是正確無誤的吧,畢竟大部分的人本來就都會這樣子。

若你以前曾經追求過某個女生,你應該就像上面提到的那些情況一樣,搞得你整天心神不寧,

並且盡可能地試著把早就已經冷掉的關係逐漸往下探,期盼著你們的關係會有什麼轉變,

於是,她從睡醒到睡著,她一整天的行程你都好想好想知道,

甚至她只要寫了某些感情的動態,你也就為了她而開始不斷猜測——「她是不是在說我?」

很顯然地,有時候,其實那些動態根本不干你的事。

嗯……這麼說好了,你可以去看看你身邊那些可悲的工具人。

你身邊的那些 AFC(拙男),他們對女生其實真的很好,可老是被女生打槍——

有時候你甚至會替那些人想著:「唉!這男人明明不賴,怎麼可能交不到女友。」

而看了這篇文以後,你的想法應該是會逐漸轉為:「他們沒有通過廢物測試吧,難怪變工具人。」

其實原因不只是廢物測試的緣故。剛剛有關廢物測試的章節,最後一句提到:

「不要表現得很在乎失去與對方互動的機會,否則你會逐漸失去主導權。」

我想,如果你不是人家口中的天生情聖,你應該都有這樣的經驗,

也就是你的生活重心都在對方身上(即便對方不知道,你也會想辦法讓對方知道你在注意她)——

因此你想辦法裝浪漫、獻殷勤、隨傳隨到,等你告白了,得到的結果往往是糟糕的。

「別人常常說追女生不應該告白。是因為我告白的緣故嗎?」你心裡頭這麼想著。

但你萬萬都想不到,其實你 focus 的位置完完全全錯誤了,原因根本就不是你告白與否,

而是你和對方還沒變得夠熟,就過份地暴露了你的需求及意圖,

自願當女人手裡牽著的小狗,從早到晚一直聽從她的使喚、她的命令,那難怪你收到好人卡。

反而是那些女朋友多到沒空窗期的男人,他們看起來好像也沒有多積極去花錢送禮物、搶著付帳,

卻能夠吸引到一些女生,而且對男友還愛得死去活來的、甚至有時候會抱怨男友愛理不理。

「搞屁啊,這群女人是低能嗎?怎麼這種人都有女友。」這問題,應該許多人都思考過,我也不例外。

另一個常見的問題是:「明明有其他我沒興趣的女生喜歡我,我卻總是被喜歡的女生打槍。」

這種東西真的很奇怪、很詭異,你平常也只是跟那些女生打打鬧鬧、愛開玩笑,

你也沒有刻意把她們放在心上,可這些人卻愛上你了——實際上,問題就出在這裡。

那些把妹達人經過了多年的搭訕及戀愛經歷,最後大部分抱持著「你是女人的『獎品』」的想法,

過度地暴露需求感,會導致你們雙方關係的主導權通通落在對方身上,

而女人需要的是能依賴的人,而不是一個只會依賴她的人,那你還有什麼戲可以唱?

當然我不是說表現需求感是不好的,要不然我早就告訴你「絕對不要告白」了,

所以你要懂得「控制」需求感,而不是在互動的過程中一直表現需求感,慢慢把主導權拱手讓人。

就拿你主動找對方的次數比例來說好了。

有些情況下,女方明明會主動密你,結果你每次都是先密她,甚至還秒讀秒回,

這擺明了就是要表現「我是妳養的狗」了嘛,幹嘛把自己搞成這樣呢。

接著,我再拿個更日常一點的例子好了(雖然這個要扯到需求感有點牽強):

情況A:
女:「在不在?」
男:「嗯。」
女:「你可不可以幫我剪輯這段影片~」接著附上影片。
男:「喔,好啊。」
女:「這樣會不會麻煩到你。」
男:「不會啦,現在剛好有空。」

情況B:
女:「在不在?」
男:「嗯。」
女:「你可不可以幫我剪輯這段影片~」接著附上影片。
男:「喔,好啊。」
女:「這樣會不會麻煩到你。」
男:「不要就算了。」

情況C:
女:「在不在?」
男:「嗯。」
女:「你可不可以幫我剪輯這段影片~」接著附上影片。
男:「妳要做報告哦?」
女:「嗯,這樣會不會麻煩到你。」
男:「是有一點。妳請我吃頓飯,我們就扯平啦~」

顯然地,要是剛剛提到廢物測試的那段,你有好好思考的話,

那你應該都能很清楚知道,A男給了最爛的回答。

因為他表現出來的樣子就是一副隨傳隨到,「我準備當妳的狗」的樣子,很快就沒戲唱了。

B男的表現則是普通,因為B男最後表現不在乎的樣子,並且從女方下達的命令中奪回互動的主導權

(這種情況下,就算女生跑去找別的男人來做這件事也沒差,除非她去找了像C男這樣的人)。

當然,C男則是利用反過來要求對方,直接把關係的高低地位打平,

若女方答應了,雙方都能達到彼此的需求,C男也多了個機會。



八、等價的關係

當一個 PUA(把妹達人)遇上一個傻女孩的時候,通常都能把這傻女孩搞得心花朵朵開,

然後這傻女孩也真的幾乎會像前面提到的 AFC(拙男)一樣,手上完全無主導權可言。

但是,傻女孩真的很少(尤其是正妹)。

你可能會注意到我強調很多次「尤其是正妹」。

沒有錯,因為正妹遇到的追求者較多,那篩選的機制就會更強烈,

因此把妹高手常常會直接說「大部分的女人是天生的 PUA 」——

所以你也不要想著,光看這篇文知道了一些應對細節,就能把女人放在掌心把玩。

沒有這麼簡單!最理想的方式,仍然是等價的關係。

維持等價關係就沒有這麼困難了,秉持「對方給你什麼,你就回敬什麼」的原則,我想這會好懂許多。


首先,什麼是 IOI(興趣指標)?如何分辨?以下這些是常見的 IOI。舉例:

1. 服從你的要求或廢物測試。
2. 稱讚你的服裝或人格。
3. 自然地瞳孔放大——不是死人那種,可別誤會。
4. 講話的時候身體幾乎面對你,或是傾向你。
5. 女生主動摸你——這裡可以適當地進行 Kino(進挪)來提升肢體親密度。
6. 撥弄頭髮——這是潛意識下的 IOI,也有對男生 DHV(展現高價值)的作用。
7. 自我親密行為——面對喜歡的對象時,人通常會一直整理自己的服裝、摸自己身上特定部位等等
(請勿把「自我親密行為」和「因為覺得很無趣所以一直抓癢摸手」之類的行為搞混)。

譬如,對方今天給你一個 IOI你也要用 IOI 來回應對方;

相反地,對方給你 IOD(無興趣指標),你也就要用 IOD 來回應對方。

何解?我們先談談 IOI 的部分:

女:「你的手錶還不錯看。」
男:「我也覺得妳的鞋子蠻好看,妳本身比較喜歡粉紅色吧。」

接著這個男生最好把話題繼續往主線帶,不要過度在乎那鞋子,否則顯得虛偽,話題也易乾。

除此之外,如果你要把的是正妹,最好不要每次只稱讚她長相甜美之類的,

因為老是正妹正妹地叫,她們早就聽到膩了,

若這時候你是以稱讚她的內涵來回敬她的 IOI,那你這 IOI 一定夠猛。

說到 IOI ,不免要提一下,

要是你偶爾觀察 Facebook 或是 Instagram 上面的正妹好友,你一定看過這種情形:

A女發文:「今天……@#($*&@$」然後附上自拍照。
B女回應:「哇~大正妹 A_A」
A女回應:「哪有,妳才是~」

這就是非常典型以 IOI 來交流的例子,我想應該不難懂。那 IOD(無興趣指標)呢?

基本上,當你對女生產生的吸引力不足的時候,

女生會自動產生一些行為(這是天生的)以應付那些她們無法直接拒絕的男人。

有基本常識的我們都知道,要讓對方愛上我們,當然要先對她們「建立吸引」。

可是,你一定很怕沒成功建立吸引吧,深怕沒建立吸引就等著吃屎。

所以啦,接收到對方給的 IOD 怎麼辦?

一個標準的 AFC 等到察覺女方給的 IOD 之後,正常反應會是馬上陷入沮喪,

然後開始裝可憐,接著不由自主地對女方放出更多的 IOI。

不信的話,你去思考看看你身邊那些 AFC 的處理反應,

如果你身邊有魯蛇,而且常常在感情方面受挫,你可以聽聽,這男方的流程順序一定是:

1. 和對方常常聊天
2. 開始愛上對方
3. 主動找對方的頻率變高
4. 發現對方不太理他
5. 崩潰
6. 硬是掰更多理由和話題,找機會跟對方聊天
7. 忍不住告白
8. 被打槍
9. 繼續掙扎一陣子
10. 被對方冷處理

(AFC 有時候也是能僥倖把到他們喜歡的妹子。只是 AFC 可得的女生,通常也是個被篩選者。)

這聽起來很蠢,對吧?

因為 AFC 常常會覺得,只要有機會和對方聊天,就有辦法拉近距離。

沒想到,他這樣等同於不斷接收 IOD,然後繼續釋放 IOI 和需求感,

所帶來的結果,是 AFC 把自己的地位往下拉,於是情況變得更糟,當然就不會成功。

不然,你可以想想看,要是你本來就不是很喜歡某個人,

對方還為了討好你而一直稱讚你、裝可憐,你會怎麼想?

所以為了保持地位的對等,若接收到了 IOD,

我們就應該用同樣等級的 IOD 來奉還,然後試圖 DHV(展示高價值),

這樣我們可以再透過這樣的過程中重新建立吸引。

既然說到了 IOI,有的人應該會有點疑惑臉書上的互動處理應該如何拿捏:

其實以現在的網路使用習慣來說,在臉書上按讚不可以算是 IOI,洗讚才是;

那留言呢?其實,你想把妹子,最好接近她的方法不是常常去臉書留言,

因為那種事情是留給 AFC 做的,請你另尋場合。

(不信你想想,「吃飯了沒有~」、「天冷了,穿暖一點。」這種爛留言有哪個女生看不出意圖?)

補充說明:

女生跟你開玩笑互嗆的時候嗆你的其實也算 IOD,但是那只能算是輕微的,

這時候我們回敬的 IOD 當然就要相對輕微,給兩個範例:

情況A:
女:「你好賤喔!」
男:「差妳一點點啦。」

情況B:
女:「你好賤喔!」
男:「臭婊子,閉嘴。」

情況B給的 IOD 太重了,會導致關係更糟。

當然,把妹的理論並不是萬能的,

如果你發現你遵照著「得 IOI 給 IOI、得 IOD 給 IOD」,然後你覺得 DHV 明明也夠,

卻還是被拒絕,那可能真的還是沒辦法對目標建立吸引,

這時候你就得先放掉這個目標,然後繼續好好過你自己的生活,

因為你把氣場保持在自己身上,代表你的生活不會受他人主宰,

如此一來你的高價值也不用刻意展現,自然就會顯露於大家面前。

要是你仍然很在意那個目標……唉!那我剛剛前面跟你說那些幹什麼用呢。

我說過了,心態很重要,我必須強調,「絕對不要受人主宰」。



九、訓練對方「不乖」的行為——冷凍

尚未進入交往階段的男女關係,總不可能隨時黏在一起嘛。

像剛剛提到的 AFC 遇到對方愛理不理的狀況下,

失敗的處理方式是繼續找藉口密對方聊天,而成功的處理方式就是放著不要主動找對方。

——奇怪了,為什麼要如此反常才有機會成功?

很簡單。當你先前給了她好印象,帶她出去玩、逗她開心,

她快樂的記憶會留著,所以她不理你的時候,你要把這個來源中斷來「懲罰」她。

譬如:我們假設今天對方和你聊天的情況不是很優,感覺很冷淡,

包括聊到一個段落的時候,給你消極回應(「嗯嗯」、「哈哈」或「喔喔」之類),

這時候我們可以很明白地知道,她給的是一個很明確的 IOD,

因此,你應該放個幾天不聯繫(短則兩三日、長則數十日,這個依照對象而異),

拿捏好時間以後,等著看吧,你會有以下情形:

1. 過了好一陣時日,再重開話題,你會發現互動情況比之前優 → 冷凍策略奏效
2. 對方主動來找你聊天(記得!找你幫忙做事情不算!這是廢物測試!) → 冷凍策略奏效
3. 對方一直沒主動找你 → 可能是因為吸引不足導致的失敗,你應該重新建立吸引或放棄此目標

你必定心想:「奇怪……要是不理她,不就會越走越遠了嗎?」

其實這是錯誤的觀念。

試著想想看,你以前的同學當中,一定有些已經很久沒聯絡的老朋友,也有你曾經很討厭的人吧?

當你看到老同學的情況下,一定很想要像以前一樣,

拍對方屁股、兄弟式的打招呼,熱情雖不像當年,但也沒有減少太多;

反過來說,當你看到舊仇人的情況下,你還會覺得跟當年一樣恨之入骨嗎?

冷凍就是根據這個效應而產生的一套方法。

兩個人不聯絡一段時間所減少的負面能量應該是比較多的。

也就是說,冷凍的效用就是:

1. 在負面能量高的情況下,減少負面互動
2. 對方一時間給你太多 IOD,你用冷凍(也是一種 IOD)來「訓練」她不要做出這種負面行為

就像親子互動一樣。小孩不乖、違抗你,你當然不可能繼續給他愛的教育;

小孩考試考得好,你當然要獎勵小孩子,而不是冷漠回應。



十、設定停損點

「不要比女人投資更多。」這是許多 PUA 常常會說的,並且力行、貫徹這個座右銘。

這句話,雖然在台灣社會不是 100% 適合,但這個心態的出發點其實是好的。

你可以再回頭看看身邊的魯宅、工具人(真是個好用的標準負面教材呢),

當他們感情受挫的時候,你會發現他們整天沉浸於憂鬱當中、怨東怨西,

而且,他們的情緒反應比那些正常人還要更加強烈、不穩重。

為什麼?因為他們投資太多了。

試著想,要是你今天為了要把一個妹子追到手,每天花許多時間準備要送她的一切事物,

並且載她上下學(或上下班),出外吃飯你主動要幫忙付錢。

最後你被打槍了。嗯……你得到了什麼?你失去了什麼?

突然覺得自己什麼都沒得到,卻失去了生活重心,又討不得(失去的,你找誰要?),對吧?

任誰都不可能坦然面對這麼重大的挫敗,那情緒不穩定是理所當然的了。

可是你別忘了,這篇文是在教你不要當 AFC,所以我當然不會希望你像前面說的這麼慘嘛。

因此,我們在追女人(或是試圖吸引女人)的時候,

也許你可以投資得比她的還要多一些,但是絕對要設定一個停損點,

譬如你常常送她東西,或是你陪她去哪裡花了多少時間,

而你發現對方似乎沒有主動要回貼的意圖,這時候你就可以暫時收手,停止無謂的損失。

好處是什麼?

1. 時時刻刻提醒自己不要給太多(手上的籌碼會越來越少,主導權拱手讓對方)
2. 要是你投入太多卻失敗了,天知道你會不會一個暴怒,就對女人幹什麼呢,替治安著想吧。

除此之外,既然都提到投資停損點,那我覺得不得不提一下有關網戀的事情。

我身邊已經有太多人陷入網戀了,甚至為了網路上某個心儀的女生(是不是女生也不敢確定),

搞得終日茶不思飯不想的……這裡我就覺得很奇怪了。

這裡算是一個提醒吧,我想應該許多人都有對網路上的女生感到心癢癢的經驗,

但是請你一定要建立一個觀念——「在你們見面以前,『她』是 100% 虛擬的」,

所以你的投資,絕對不可以當作現實女生來當作參考標準(如果她是個帶把的妹子可就慘囉),

請隨時有「網路上的女生不是女生」的準備(畢竟現在騙術很多,也不是只有笨蛋才會被騙)。

尤其當你不小心落入對方框架的時候,對方說什麼、你當然就跟著信什麼,所以請有警覺。

不然舉個例:「我覺得某某牌的衛生棉比較好用。」

你看到某位網友在自己的部落格或動態留言這麼說,所以你就認定、相信這是女網友——

你落入對方的框架了。那麼,真相到底是如何呢?是男是女,也許只有網友本人才知道。

補充:個人覺得網路歸網路、現實歸現實,盡量不要將兩者牽涉在一起,才是聰明人的生活方式。



十一、展現你的高價值

前面大概提到了 IOI 與 IOD 應該如何衡量,以及對不同的指標應該做出怎麼樣的反應。

只要你腦袋沒問題,都會知道 IOI 和 IOD 平衡運用,會是很好的殺傷工具——

可是,即使是一個 IOI 和 IOD 能夠靈活運用的神手,只會這兩樣也沒有用。

為什麼?

實際上,要對女生產生吸引力,最大的本錢是「高價值」,也就是能夠讓女生喜歡的「藉口」。

因為,你已知道 IOI 和 IOD 怎麼用,但倘若你在女人眼裡只是個低價值男人,

那你看起來不過是個輕浮之徒罷了,只懂得花言巧語或是逗弄女生,卻是個響叮噹的半瓶水。

這年頭,並不是出一張嘴就能有數不完的妹子往你懷抱裡衝,

若我們不要談什麼廢物測試、主導權、投資停損點,那些雜七雜八的理論你看了或許覺得很煩,

要我概括而論的話,我們只需要談:IOI、IOD 和 DHV(展現高價值)。

你光是取得了互動主導權也沒有用,最理想的情況就是你有互動主導權、又能吸引到女生。

怎麼樣算是 DHV?

首先,你有錢的話,對於某些生活需求較大的女生來說,就是一個 DHV ——

當然我們不談有錢的情況(說過了,不然我寫這篇文章幹嘛呢,不如叫你去賺錢比較快)。

請你先觀察一下那些受女生歡迎的,去看看那些人有什麼優點;然後看看自己,手上又有什麼籌碼?

敢秀?幽默?還是博學多聞?又或者你籃球百發百中?

你的數理很猛?英文很強?日文專家?還是適合領導與組織?

你寫的文章總是觸動人心?服裝或美食有品味?孝順?抑或是謙虛而深藏不露?

你可能在懷疑這些特質的存在價值,但其實每一個都能是 DHV。

說說我的看法吧:

我的身邊有很多女性朋友。

有時,當她們用那閃閃發光的眼神,跟我說她們愛上了誰、暗戀哪個學長,

我會停頓沉思一陣子,接著問:「嗯……妳認為,他的什麼特質吸引了妳?」

一樣的問題,我從她們身上得到的回答不盡相同。

但我能確定的是,邱比特射箭的瞬間,都是在男生用認真的態度表現自己特質的時候——

而她們,就是在這時候觸電的,甚至她們會告訴我,觸電的那一幕,總是讓她們無法忘懷。

因此,你想要吸引女生,就需要提升你的價值,並且抓到時機,有自信且投入地展現出來。

要怎麼成功地做出 DHV?

其實,你早就都知道自己有什麼樣的優點是可以吸引女生的,

只是你 show 的時機點及態度不是那麼地理想,

因此,還未有人注意到你的高價值;又或者,有人暗戀著你,只是你不知道。

先好好充實自己,再來談談怎麼做 DHV 吧。

啊!對了。

偷偷告訴你,其實你在 Facebook 或是 Instagram 上面看到那些出遊文、美食文,

那些文章通通都可以是 DHV(尤其是跟其他妹子的合照打卡),

因為,它會顯示出你的品味、你生活的多采多姿;

至於和各個女生出遊的照片,則讓其他女生產生羨慕感、忌妒感以及要從眾多女人中脫穎而出的欲望。

不要小看生活裡的每一個細節。



十二、社交實力也是你的籌碼

談到此,我想問問你:朋友多,有什麼好處?那壞處呢?

我不需要你具體地一一舉例出來,但是你想到這兒,應該會覺得朋友多的人總讓人心生羨慕吧?

有時候,看有些人從學長學姊到學弟學妹幾屆,上上下下都有熟識的朋友,感覺很好吧?

仔細觀察看看,你會發現一個現象:

朋友多的人,人際圈通常就真的很大;而沒什麼朋友的人,大都孤單得沒有什麼人陪。

——什麼嘛,連人際實力都有貧富差距。

也許你會很疑惑,為什麼我會拿錢來跟人際實力相比較呢?

那些有錢的人之所以非常有錢,是因為他們懂得利用身上的金錢(資本)滾動,

讓手中的資本越滾越大,接著這實力差距無形中就產生出來了。

人際亦然。

有的人對人際圈的理解僅僅是同學、社團和補習班,

但他們可能都不知道,這些通通都是認識更多朋友的「籌碼」。

就拿我自己來舉例好了。

我在高中時期只有待過一年級的班、二三年級的班、和另外兩個社團,就這四個組織而已。

但是我發現經過幾學期下來,人際圈的組成,大部分根本就不屬於這四個組織——怎麼做到的?

很簡單,我只不過是搭個話而已,自然而然就認識一堆「朋友的朋友」了。

什麼場合?

如果以學生來論,我認為最理想的場合應該會是公車站。

首先,在公車站的大家都需要等車,所以在這期間一定會有一點空檔來交流、八卦。

那麼我們假定今天公車站的某處,

只有你、你朋友(A)、你朋友的朋友(B)三個人(是男是女無所謂),

我想,在這樣的場合,應該常常會有這種情況發生:

你和A聊天。聊到一個段落的時候,B對A開啟話題;

A和B聊天聊到某個段落,又輪到你說話……如此不斷交換循環。

有的人生性內向,不會主動去開話題,但我覺得這是很可惜的。

其實這種三至四人的場合是最好拓展人際圈的時機,我不唬爛你。

當你聽到了A和B聊著你感興趣或是你瞭解的共同話題,你可以這麼做:

把臉面對那位「朋友的朋友」,接著搭上話(不管是評論或問問題都好),

要是你所說的東西可以引起他們的興趣,那對話會變成整個氣場都在你身上,

這時候就有 DHV 的機會——

當然還是不能把焦點 100% 放在自己身上,因為你這回僅僅是搭話者,要留給他們說話機會,

然後,你該做 DHV 的時候,請有足夠自信,用你的氣場、語言張力去感染別人,

那樣才會拿到整個互動過程的主導權,並且受人喜歡。

另一種情況之下,就是在你搭上話以後,

要是你們三人聊天的場合之中,做 DHV 的人是那位「朋友的朋友」,

(簡單來說,我指的是他分享著他的生活、他的看法)

那你可以適時給個 IOI,如此一來他會注意到你,而你和他就有互動機會。

然後呢——你們就從朋友的朋友升格變朋友啦,那還用問。之後直接以朋友關係的水準來應對即可。

只是,面對一些比較被動的人,在往後我會直接利用鎖定對象的方法來打招呼:

譬如你在路上遇到你的朋友(A)和那位已經小聊過的新朋友(B)走在一起,

你跟A當然會打招呼,這個不提;你怕的是B不理會或是沒看到,對吧?

「嗨~兩位。」我都這麼打招呼的。這樣打招呼,和平常你用的「嗨~」有什麼差異?

我知道其實你已經看出其中的端倪了,對吧?

打招呼的時候,你的稱呼很明顯地同時指定了A和B兩個對象,

如此一來B不給你回應的話,B自己也會覺得奇怪
(他如果明明知道你在跟他打招呼,卻不回應,你就轉被動)。

搭啦。你又多一個朋友了。

說到這裡,你應該會注意到,我這段前面有特別提拓展人際圈「是男是女都沒關係」,

原因出自於我剛剛提到的人際實力(因為說不定之後也有機會遇到類似場合,而他們都是你的跳板),

多認識一個男生,就等於多認識三個妹子;多認識一個女生,就等於多認識五個妹子——

人際圈,就這樣悄悄地膨脹了。



十三、快速解除別人的戒心——冷讀與鏡子映現

其實當初在研究 PUA 相關理論的時候,也順帶碰了一點 NLP(神經語言程式學)的東西。

我想了想,既然都談到人際關係,那就趁著這個機會淺談一下我所看到的吧。

我們都知道,當我們在面對一個陌生人的時候,我們多少會有戒心。

為什麼會產生戒心?因為我們尚未知道這個人的底細、習慣,以及對方跟我們之間的共同性。

當你一點一點把自己能夠告訴他的資訊放出來的時候,

你開始發現這個人說的謊言、虛偽的讚美或客套話很少,因此你逐漸對這個人產生了信任。

那今天,倘若是你來扮演這個陌生人的角色,你會怎麼做?

在這個部分,豬腳我要來談談鏡子映現法(Mirroring)與冷讀術(Cold Reading)兩個玩意。

鏡子映現法聽起來好像很厲害,其實不難——說穿了就是模仿。

你會不會覺得,那些網路上表情符號使用習慣和你相似的人,看起來特別親近呢?

你會不會覺得,和你同窗幾年的死黨,很多口頭禪都是共通的,而且不是你同化他、就是他同化你呢?

你會不會覺得,在國外遇到操著同樣口音的同鄉人,會讓你特別感到放心呢?

這些,通通都是鏡子映現法所帶來的效應。

我們在人際圈裡面,總是試著表現出自己的獨特性,卻又不斷尋求著共同性——

這都是因為我們需要在圈子裡展現自己的高價值,又需要有一定的安全感所導致的。

表現不同性這部分較屬於展現高價值,我就不提了;至於製造共同性讓人感受親和感呢?

記不記得先前我在 提升女人緣的基本要點 裡的第七點曾提過,

最好可以學習對方的口頭禪、表情符號呢?

這就是製造共同性,並且會在無形中產生力量,使對方對你產生信任。我舉兩個製造共同性的例子:

1. 你和對方面對面。當對方用右手撥弄瀏海的時候,你就用你的左手撥弄瀏海;
  當對方用左手拿起咖啡,你也在稍後用你的右手拿起咖啡(讓他感覺像在照鏡子一樣)。

2. 對方和你用訊息聊天常常用「XD」這個表情符號,那你在大笑、做回應的時候也加上「XD」;
  對方和你道晚安的時候說:「晚安~」,你回應並不是「嗯嗯 晚安」,而是「好 晚安~」。

你可能會覺得,這個細節未免也太細了——我剛看的時候也這麼覺得,

但是長久下來,它對信任建立所造成的影響力也是會逐漸出現的,不妨養成習慣吧。

注意:模仿不需過於刻意,否則會造成反效果、使人感到不自在。

鏡子映現法的概念就這麼簡單——接下來我們談談冷讀術吧。

冷讀術所帶來的影響力又比剛剛提到的鏡子映現法更恐怖。這回我仍然要舉例讓你研究一下:

1.「你最近特別感到疲累吧。」
2.「你時常覺得,遇到重大抉擇的時候,雖然會聽取其他人意見,但仍然會依照自己的意思走,對吧?」
3.「雖然有朋友,但偶爾還是會覺得自己才是最孤獨的人,對吧?」
4.「現任美國總統是李登輝。」
5.「坐在電腦前的你,明天的行程是去新加坡旅遊。」

這五句話,不管你怎麼猜,總是兜不上邊,對吧?其實這些都跟冷讀術有關係。

我們談談前三個範例。仔細回憶看看,你應該會發現,這些東西似曾相識——

要嘛就是星座、塔羅牌的算命結果告訴你的,

要嘛就是你在 Facebook 上面看到被人轉分享好多次的圖上寫的。

「怪了,他們說得好準。」九成以上的人看了心裡都這麼想——其實這些人都被冷讀術呼攏了。

回顧我們前面說到的「框架」,我們常說:「當你相信一個人的時候,他說什麼都是對的。」

沒有錯,這也是為什麼世界上某些很詭異、以詐財為目的的宗教,

明明就喜歡幹些很低能的事情,卻總是擬得出一套會有人相信的說詞,並且擁有一堆死忠信徒。

這個,就屬於冷讀術的效應。

如何冷讀?

網路上其實可以查得到很多 PUA 在冷讀目標的時候,常常用的「慣例」(開場白或固定台詞),

但是總括來說,這些慣例的內容通常都是用很模糊的描述來使人相信(巴納姆效應),

就像星座一樣。你會發現,要是你各有一個水瓶座和巨蟹座的朋友,

你把水瓶座的性格描述拿給巨蟹座,告訴他這是巨蟹座的性格;

把巨蟹座的性格描述拿給水瓶座,告訴他這是水瓶座的性格,

他們絕對會一致同意「這描述好準」——除非他打從一開始就不相信星座這種玩意。

(這也是為什麼有這麼多人相信星座算命的緣故)

總括來說,冷讀術最常見的有模糊描述跟猜測兩種,我們目前提到的冷讀屬於前者。

後者呢?請你回頭看看我剛剛舉的五個例子中最後兩個。

「現任美國總統是李登輝。」當你聽到有人在路上講了這句話,你一定會不由自主地噗哧笑出來。

接著,你的腦袋裡面出現了什麼?我想應該馬上就會想到歐巴馬這號人物了。

另一個則是「坐在電腦前的你,明天的行程是去新加坡旅遊。」

那你的腦袋裡又出現了什麼呢?應該也是不自主地就會往你明天的行程去思考了。

這個,其實是我們內心防衛機制的一大漏洞。

一般來說,若有人問我們問題:「你住哪裡啊?」,我們腦袋會依照這個流程來走:

接收到問題 → 判斷問題邏輯正確與否 → 判斷問題是否可以回答 →

A.(若可以回答)從腦袋裡開始思考問題 → 回答問題
B.(若產生輕微反感)拒絕回答

但是,倘若對方今天換個問法:「看你常遲到,應該住很遠吧?」,我們的腦袋會依照這個流程:

接收到問題 → 判斷問題邏輯正確與否 →

A.(被猜中了)回答:「是」
B.(沒有猜中)修正邏輯 → (防備心不夠強的情況下)告訴對方正確答案

你是不是發現,利用猜測來引起對方的訂正心態,比起前者還更容易取得你要的資訊呢?

說中了,除了能驗證你猜測的資訊是正確的以外,對方的潛意識也會受到「對方了解我」的影響;

沒說中,你仍然得到了你想要的資訊(要是對方僅僅否認而沒有做出訂正行為,請轉換話題)。

所以,當會冷讀術與不會冷讀術的兩個人面對同一個女生進行搭訕,會產生這種差異:

懂得冷讀術的人會問:「妳看起來對數字很敏感。是財金系的吧?」

不懂冷讀術的人會問:「妳讀的是什麼科系?」

根據研究,如果你是後者,要得到正確答案的機率是較低的。

更可怕的是,要是身為後者的你遇到一個高手,

她會知道你給她的是 IOI,接著她會給你 CT(服從性測試),反問:「那你先告訴我你的科系呀。」

你為了獲得資訊便乖乖照實回答(服從她的要求),

那你就等於掉到她設的陷阱裡了,因為服從性測試,也是廢物測試的一種。

因此,在聊天的時候,利用 1H5W (How, What, When, Where, Who And Why)來延伸話題的時候,

應盡量避免「直接使用 1H5W」,而是要搭配冷讀術,以延續話題並獲得對方資訊:

(這裡舉的不完全是同一個話題)

How(如何)
正確示範:「妳也是犧牲大量玩樂時間來念書的嗎?」
錯誤示範:「妳用什麼方法讀書的?」

Where(哪裡)
正確示範:「妳也住在學校附近嗎?」
錯誤示範:「妳住哪?」

What(什麼)
正確示範:「妳說妳賣東西,是指量販店人員嗎?」
錯誤示範:「妳說妳賣東西,是賣什麼?」

Who(誰)
正確示範:「既然說工作不孤單,就代表是跟朋友一起囉?」
錯誤示範:「妳有跟妳的誰一起做工作嗎?」

When(何時)
正確示範:「妳看起來蠻有精神的。應該是白天工作的吧?」
錯誤示範:「妳什麼時候工作?」

Why(為什麼)
正確示範:「妳看起來心情不是很好。和家人吵架了嗎?」
錯誤示範:「妳看起來心情不是很好。怎麼了?」

那些錯誤示範,我們俗稱「身家調查」。

身家調查不僅會提高對方對你的防備心,而且她給的資訊也會越來越少,

因此在試圖獲取對方資訊的時候,最好避免身家調查的陷阱。

冷讀術的範疇其實非常大,大部分都是利用潛意識的一些漏洞來進行溝通。

覺得很神奇嗎?那我要再談一個同屬冷讀術的技巧:「雙重束縛」

這個技巧的名字聽起來好像有點H,不過其實這跟剛剛的猜測方法是很像的哦!

「妳等等坐上摩托車,看是要抓我的肩膀或是扶我的腰。」有的人把妹常常會這麼要求女方。

然後,那些男的偷偷把摩托車後方的把手給拔掉,

如此一來不管是抓著男方的肩膀還是扶著腰,其實都能達到男方心裡的期望,舉個例吧:

男:「欸,等一下我們去吃飯吧。」
女:「不要。」
男:「呃、那……我們去喝個咖啡。」
女:「不要。」

這男的被打槍了。

但這個男的萬萬都沒想到,其實只要換個問法,他的成功機率會比上面這種問法還來得高:

男:「等一下一起去吃飯,或是喝個咖啡。」
女:「我很忙耶。」
男:「嗯!既然時間比較少,那就選擇喝咖啡吧。」
女:「好吧,等結束再繼續工作好了。」

堅持拒絕的女生當然還是可以拒絕。

但是這種問法的好處,除了能將 CT(服從性測試)的意圖減少以外,

更能默默地引導對方的潛意識,讓她從二選一做出抉擇。

這原理跟前面的猜測問答是很相似的,一個是「是或不是」、另一個則是「A或B」,

同樣都是利用話術來引導對方做出期望中的選擇。

其實,一個懂得推銷商品的人員,大部分都會學習、接觸這種類似的原理——

不信的話,若有一天你遇到保險業務員向你推銷,可以多多留意一下他怎麼問你問題。



十四、幽默跟搞笑,差在哪裡?

「哈哈哈!你很幽默。」、「你蠻好笑的~哈哈哈!」在大型團體(譬如學校)之中,

那些扮演開心果、小丑等角色的人,最常聽到的回應絕對是這些了,這些都是女生稱讚男生的用詞。

但是也許你會發現,那些同樣是能逗身旁女生開心的人,

有的輕輕鬆鬆就能吸引女人,有的卻跟個 AFC 一樣只能任人主宰(即使身邊有很多女生朋友)。

這部分常常變成許多男生共同的疑問:為什麼同樣是正向的表現,下場卻不同呢?

這個問題也被拿出來探討過很多次了,大家都有各自的解讀。

實際上,說話幽默是加分,但仍然不會是讓女人死心塌地愛著你的好理由。

那搞笑呢?搞笑,其實我會比較建議用在私底下,或者是女朋友身上。

因為搞笑(做些很低能的表情或動作)常常給人不莊重的感覺,

怕的是在一些人眼中,搞笑變成了 DLV,那還不如讓自己說話有內涵一點,

畢竟,說話幽默還比較惹得人喜歡。

試想,整天喜歡跟人做一些白癡動作鬧著玩的人,感覺怎樣?一定讓人覺得輕浮、不穩重,對吧。

那麼,這時候幽默的人就成了加分的好對象了,突然在一個關鍵時機講出讓大家噴笑的話,

而女人摸不著你的心,於是,她給自己多了一個對你產生興趣的好藉口。



十五、和女友分手了。我想復合,怎麼辦?

在第八章節,我們提到一個 AFC 受挫的時候會不斷將自己價值拉低,

把自己搞得一副很可憐的樣子,並且刻意從動態裡面表現出來,

這個其實即使是在分手以後做出來,也是非常糟糕的,

而且不要以為你交過女朋友,就不必去注意避免 AFC 的行為!

那你分手了該怎麼做?當然是先好好思考(不要沉浸於憂鬱,那是殘害自己的低能行為)。

這個女的,真的有這麼高的價值,去值得你喜歡嗎?

有時候,分手的問題有很大一部分出於對方,可是你總把錯都攬在自己身上,

而且沒有用適當的 IOD 來訓練她,這樣子很容易造成女方爬到你頭上,甚至產生公主病的後果。

那怎麼辦?自殘、PO 出來給她看?或是揚言跳樓給她看?

一樣。這個也是 DLV 的白癡行為,只會讓嫌隙越裂越深(像恐怖情人,一直做 DLV 卻不自知)。

很多人因為得失心太重,一分手就崩潰、亂了陣腳,

明明是在該給女方 IOD、繼續做 DHV 的場合,

卻反而是給女方 IOI、繼續做 DLV,讓女生覺得你少了她就失去一切。這不是本末倒置嗎?

那樣子反而才是追不到女生的原因(讓女生知道你很痛苦,那不是一種浪漫,而是一種 DLV)。

因此,想復合的話,你要做的是「二次吸引」而不是繼續求她回來。裝作不那麼在乎吧!

請記得,你是一個有高價值的人,你不會因為只有自己一個人,就變得跟廢物一樣什麼都不會。



十六、後序

實在有點不好意思呢,一寫下來就是一萬七千多字的文章了,下拉得很累吧。

要是你看完了,仍然覺得女人只愛錢——快滾吧,我們不歡迎你,反正你仍然認為金錢至上。

其實這篇文不是必勝的把妹祕笈(即使是把妹達人,也有把不到的妹)——

我個人覺得,這文主要仍然是把這篇文定位在「心法」,對心理建設的確有很大幫助。

學過這些相關理論以後,我的感情觀也完全改變了,

我希望,認真看完這篇文章的人,仍然要以正確、真誠的心態來面對女生,

因為它要表達的,重點並不在「用心機對付女生」,而是「保持自己的價值和氣場」。

預祝各位大家早日找到自己所愛,並且好好地對待她們。

謝謝大家。


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