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GP 891

【心得】談感情之前可以先思考的一些重點

樓主 AboutDream( ◞‸◟) cs8710
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國外有位美食家建議,千萬別空著肚子去逛商店,因為你見什麼吃什麼,而不會去管營養不營養、衛生不衛生。

而我們都知道,想要吃到滿意好吃的東西,如果能事前查詢哪家店不錯,再帶夠足夠的預算,就能舒舒服服的享用一頓大餐。

..如果不能這麼完善規劃,那最少,在邊逛邊決定要吃什麼東西的時候,能有挑選的眼光,有問題的食物不吃、不喜歡吃的東西不買....。

如果因為太餓而隨便選一家東西吃,可能吃了之後並不甚滿意,或是後來遇到別家店賣的很好吃的東西,卻因為錢不夠或已經吃不下了,而留有遺憾...。

在愛情裡面的道理也是一樣的。

面對愛情,必須要充實自己,至少充實到不再『渴望愛情』。這樣在面對建立關係的伴侶選擇時,才能夠保有冷靜和理性。

一開始,你就要明白自己是『愛上這個人』,還是『迷戀上這個人』?


談戀愛的正確原因有兩個:

第一個是,當自己充滿了愛而要與人分享。

當一個人擁有愛人的能力時,會渴望要與他人建立親密關係,這是很正常的。

因為愛人與被愛都是我們的本能,所以我們會看到一個對象然後想要去照顧他、愛他,把自己好的與他分享,想要和他生活在一起...。

可是很多時候兩性關係發生問題的原因是,我們其實還不具備有愛人、照顧人的能力,卻如此渴望被愛,所以急切的想要和對方在一起。
愛人的能力是要逐步累積而來的,因為我們從一生下來就經歷著『被愛』,而非習慣去愛人。

『愛』這個動作,要心中充滿滿滿的愛時,才能與另一半分享。

有些人會說『我沒有愛人的能力』,那是因為他忘記了、忽略了讓自己充滿愛的方法。

為什麼大家都會說要『好好愛自己』?因為當自己『被愛』,就會漸漸有動力去愛別人。愛與被愛本來就是一種弔詭的互相。

如果只想要被愛,而去選擇建立關係,那麼,就有可能不是愛情,而是迷戀。

──另外,愛一個人是一種不會減損自己的分享,給別人愛不應該讓自己有損失、不開心或有壓力。

如果愛一個人愛得很累,這也有可能只是迷戀而已。

第二個談戀愛的原因是,從所愛的對象映射自己,讓自己改變學習與成長。

如果第一項不符合也沒有關係,畢竟不是那麼多人都是擁有愛人的能力後才去找伴侶。

愛情還有另外的一項特質,會讓人願意去改變成長。

要注意的是,『改變』從不代表『犧牲』;而『成長』總是要對自己有利。

有些人誤以為他肯為對方做改變,所以對方不喜歡的他就不做。然後為了與伴侶有更多相聚時間,犧牲自己喜歡的嗜好,積極改變自己興趣喜好,只為了和對方同調。

──會自覺犧牲的改變只會產生怨言,我們談的改變不是這種。

這裡說的改變是正向、積極的,因為對方所以讓自己擁有更多的自覺,有了自覺所以容易成長。

人性其實是喜歡美好的。所以人有傾向讓自己越來越好的本性。

就好像經過鏡子前,總會想讓自己看起來比較順眼,梳梳頭什麼的。
因為在愛情裡面,我們在乎對方,所以可以由對方身上映射自己,自覺有什麼還不足、還需要改進的。

那是一種間接的自我要求,不同於對方要求而自己去滿足。

感謝對方讓自己的成長速度增快,讓自己越變越好。


如果兩人在一起的原因是以上這兩個,那麼彼此所擁有的協調空間就比較大,若是真有什麼問題一起攜手突破的機率就高。(要注意的是,並不是永遠不會有問題…。)

假使一開始談戀愛的原因並非如此,那要協調所費的力氣就要花很多,甚至於很多例子是其中一人或彼此兩人再如何努力都沒辦法解決問題的。


談戀愛要有的正確原因,而更重要的是檢視自己是否有不正確的期望與想法。
※挑選伴侶的錯誤觀念是──我能從他身上得到什麼?

當選擇要不要追求、要不要接受另一個人的感情時,如果想著他有什麼條件、我跟他在一起有什麼好的地方?他是不是配得上我?他能給我什麼……?

那麼在感情裡出問題時,就很難保持初心去好好檢視、處理問題。取而代之的是有一堆埋怨與後悔,導致兩人的感情最終出現很大的裂痕。


※愛情選擇的問題在於:『你往往尋求的是個人的特點,其實你應該選擇的是品質。』

在檢視伴侶時,不只是去問:『我的伴侶愛我嗎?』

還要更進一步去問:『我的伴侶有多大的能力去愛一個人?』

一個有良好品質的愛情,實際上正表示著兩個人都有能力去愛著對方。

…如果根本沒有能力愛,那即使再愛也沒有用。

因此我們要好好檢視自己及伴侶在愛情中的品質,如果有所不足,應該要自覺的去提昇自己。
尋求伴侶的六大品質如下:

(1)對個人的長進承擔責任。

這意味著,一個人有自覺去讓自己成為一個更好的人與做一個更好的配偶。如果當感情出了問題,會願意接受書籍、演講、文章、諮詢等方式與指導,以調整改變自身或整個互動方式,尋求良好的愛情或婚姻關係。

這也表示一個人很明白『自己是誰』,對自己的缺點肯承認,縱使這是一種習慣尚無法改變,不會死不承認自己的錯誤,願意坦承。有目標並且有動力去積極改變自己。

如果在需要尋求幫助時有一方卻加以拒絕,這一關係是絕對不會成功的。

(2)感情公開

這表示一個人能表達他的感情,知道自己的感受是如何,並且願意向伴侶傾訴。他不會將感情封閉,而是有能力去表達自己深深去愛一個人的感受。

伴侶間彼此感情公開,可以互相讓對方接納自己的內心世界。隱藏感情的人其實會讓伴侶受傷,讓對方去猜測自己的心意是一種很自私的行為。


如果你的伴侶不能確定他的感情並向你傾訴,那他就是不準備進入一個親密關係。


(3)忠誠

忠誠代表著對自己誠實、對他人誠實、對伴侶誠實的人。他不會掩飾自己生活與個性的一些部份以獲得別人對他的好印象,他不會用某些藉口:如為了保護對方,而隱藏事實。

他對自己忠誠,不自欺欺人;對別人誠實,不會用欺騙的手段來獲取好處;對伴侶忠誠,不會嘗試對伴侶隱瞞各種事情。


你的伴侶一貫對你誠實,你自然就會信任他。


(4)成熟跟責任心

成熟表示擁有自我照料的能力,而不需要另一半幫他收拾家務或是其他搞出來的爛攤子。或許他還不具備經濟能力,但不會不斷借錢,也不會渾渾噩噩的過日子。如果連自己都照顧不好的人,其實很難一下子就學會如何照顧另一半與未來的小孩子。

責任心意味著會去記住並完成自己說過的話、打算要做的事,是一個實實在在的行動。
擁有承擔責任能力的人,會讓伴侶感到非常安心及可託付。


沒有成熟與負責任心態的人,表示他其實並沒有準備好要承擔一份兩人關係。


(5)高度自尊

高度自尊意味著一個人不會為了伴侶而放棄自己。一個會說『我愛另一半勝過愛自己』的人,通常是需要以對方來肯定自己。

當一個對象為自己感到驕傲、不貶低自己,那他在心中就會有穩健感與內在充沛的力量,所作的事情會恰如其分,不自誇自大,也不會自卑自憐。

有高度自尊的人不會糟蹋自己,而是精心照顧自己。有能力照顧自己的人,相對的也會有更多能力照顧對方。


一個自尊心不強的人是為了使他自己感覺良好而愛,
一個自尊心很強的人是因為他自己感覺良好而愛。


你對自己愛得越深,就越不容易在肉體上或感情上糟塌自己。

你愛自己越深,你就越不會允許他人虐待你。


(6)對人生抱持積極態度

對人生抱持積極態度的人,永遠注重找出解決問題的方法。與積極的人相愛,愛情關係會容易得多,當有衝突時他會想解決的方法,而非消極的怨天尤人。

有積極態度的人相信事在人為,相信情況總會好轉,所以跟積極的人相處,他會帶給你一種愉悅、向上的氣氛,帶給你動力。

消極的人會專注在問題本身,而非解決問題的方法。他會用很多藉口不去解決問題,因此感情中有衝突或問題發生,都得不到解決或回應...。

愛情需要積極的態度灌溉,在積極的氣氛中茁壯成長,在消極的氣氛中會凋謝枯萎。

好好思考檢視自己的愛情,提昇自己愛情的品質,這有助於化解兩人關係中的種種疑難雜症。

以上分享給大家

也算是近期看過覺得不錯的文章其一,那我個人是比較推第六點,畢竟對人生抱持積極態度這點,不管你有沒有在談感情,我都覺得非常重要。



參考文獻:《是真愛還是迷戀?》,Barbara De Angelis著,方智出版社。
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