LV. 19
GP 469

【心得】想跟各位分享身為一個養子心態上的轉變。(文長,增加照片)

樓主 一生懸命。 wiido56310
GP376 BP-
嗯,我想標題說得很清楚,我是一位養子,大概是在今年二月多知道這件事情的。
至於發文的理由我就在文末再慢慢細說好了。

那就先講一下自己的故事好了。
也希望大家不需要覺得這是很沉悶的文章,我現在是過的很快樂的~
所以才希望有跟我一樣經驗或者消沉的人也可以改變自己的心態。 : )

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我是養子這件事情我原本也完全不知道,一直無憂無慮的過著自己的生活(本來國小生好像就該這樣。)

我記得是到了五六年級的時候。

那個時候上到生物課,記得是上到血型之類的,然後老師就開始講血型配對表。
我本來也是不怎麼聽課的學生,但是莫名其妙的就很專心聽這堂課。

老師就簡單寫了一下分類表,然後一邊笑說:「你們可以自己配配看爸媽的血型啊,如果你發現血型配不出來,你就可能要緊張一下囉哈哈。」

那當然大家是笑了笑,我自然也跟著笑了出來,然後覺得閒著也是閒著,就自己開始配了配。

沒錯,我發現配不出我的血型。

我的爸爸是A型,媽媽是AB型,照理說應該怎麼配都配不出O型血才對啊。

但是我是O型....咦?

好吧,我承認當時我只有小小在意了一下,然後覺得自己可能配錯了,就繼續上課了。(當時也是有點蠢...)

至於後來國小要畢業的時候又發生一件事情是讓我比較起疑的。

國小生要升國中的時候,學校大概都會問學生要不要幫忙辦身分證,因為一起作業的關係,也可以省去比較多麻煩,所以大家基本上都會一起申請。

我記得班上就只有我是自己去辦的。

自己去辦倒是沒有什麼,不過我那個時候去辦身分證的時候我媽特別把我支開了,等到要簽名的時候才把我叫過去,不過想當然小朋友不會在意那麼多。

後來要填畢業的一些手續資料之類的,就要寫到身分證字號,我發覺我的身分證字號開頭跟大家都不一樣,我的是T(台東),然而我卻是在新竹(O),我雖然不覺得古怪,但是當下總覺得特別,我記得這個還是我特別上網查的。

後來回家的時候,我就問了我媽這件事情。(現在想到就覺得我媽當時應該很錯愕...)
「媽問妳噢。」
「嗯?」

「為什麼別人的身分證字號跟我不一樣啊?」
(愣了一下)「哪有不一樣?」

「我有去查噢,為甚麼我在台東出生的啊?」
「因...因為那個時候,媽媽去台東玩啊,就順便把你生下來了啊。」
(以前小時候覺得沒什麼,長大才覺得破綻百出...)

好吧,當時的我是信了,但是其實內心深處是有一點點懷疑的。

後來上了國中,因為有課業跟其他事情要顧,所以也慢慢淡忘這些事情。
基本上國中我真的完全忘記這些事情。

國三的我很反骨,大家都在看書準備拼基測的時候,就只有我在看拼命看小說(那個時候剛開始看丹.布朗的小說,很著迷)

當時也是抱著隨便考的心態這樣,就覺得自己不需要這麼認真。

後果當然也不用多說,考試考的跟我平時的水準差很多。

雖然有考到公立的學校,但是卻都是我完全沒興趣的。
結果後來去念了私立的職科學校,才從有點中二的心態中甦醒過來,開始努力的念書。

當然這段時間也是有些波折,但是跟主題比較沒關係,我就先略過。

不過接下來可能就會有一點點的小感傷。

高一高二的時間很快就了,但是快要到高三期末的時候(就是去年的十二月),我的外公過世了。

而我的外婆在我國小的時候就逝世了,所以外公是家裡唯一的大家長,外公走的當下全家族的人都非常難過。

當然也包含我在內,但是正值要準備高三的當下,也沒時間讓我哀傷太久,所以也只能準備課業,不能一直傷心難過之類的。

到今年二月多,差不多過年的時候。


我一如往常的很晚睡,然後走出房門要喝個水的遇上了睡不著的老媽,於是我就幫她按個摩放鬆一下,順便聊聊天。

我們聊了很多,媽媽的壓力也很多我知道,聊到外公的時候媽媽也是不小心哭了出來。

最後媽媽就站起來說:「先這樣吧,媽媽還有很多事沒說,但是可能得過一陣子才能跟你說。」

當時我記得我腦子突然閃過很多件事情。

為什麼老媽跟老爸的血型配不出我來?
為什麼我的身分證字號開頭是台東?
為什麼會在懷胎十個月的時候舟車勞頓到台東玩?
為什麼會順勢在那邊報戶口呢?

那,到底有什麼事還不能跟我說呢?

然後我也不知道怎麼著,突然說:「我可能知道妳想說什麼。」

我還記得我媽當下用一種不可置信的眼神看著我。

然後下一秒是爆哭的。

一邊哭一邊問我說:「你知道了什麼?」

我當下就戰戰兢兢的說:「呃...我不是妳生的,對嗎?」


我媽就大崩潰了...
雖然她什麼都沒說,但是從她爆哭的樣子我就知道事實是這樣了。

那個時候我第一次知道什麼是從內心深處的打顫。

一個一直在心裡不確定的事實變成真實的感覺。

但是其實我當下是很壓抑自己的情緒的,我裝的很鎮定。
因為我知道如果我也哭的話,場面會更難控制。

但是當時我是整個身子都在發抖的。

然後我媽就娓娓道來她的經歷。

才知道我媽原來是生不出小孩的。

她當時非常非常想要小孩。
然後在二十年前,試管嬰兒的技術還不成熟,成功率很低的時候,我媽花了幾十萬做試管嬰兒。(在當時真的算是很多錢)

甚至打了很多的黃體素,就為了讓她能夠懷孕。(我只知道黃體素是刺激女性荷爾蒙之類的東西,知道的人可以幫我補充。)

到後來我媽終於能夠受孕的時候,換我老爸不行。

醫生是說我老爸的精蟲的死亡率很高,無法到達子宮。
醫生也不知道為什麼會導致這樣。

然後就在我媽傷心欲絕的時候,她輾轉得知一個親戚的朋友要墮胎。

我媽是很反對墮胎這種事情的,所以她當下就問了這件事情。
才知道原來那個家庭經濟不夠再養育一個孩子,實在是沒辦法了才想要墮胎。

我媽當時就覺得一個好好的生命不該被這麼結束,於是她就問了這個家庭的住址。
那個家庭在台東,就是我原本的家庭。

後來在我生母懷孕的期間,我媽幫助了她很多,就是能為了能把我好好的生下來。

後來我生下來之後,過了一個禮拜的時間,我媽跟我爸甚至連外公都一起來台東把我接回去新竹。

當時要收養我的時候,整個家族都是很喜悅很開心的。

大家也從來沒有覺得我是養子,都認為我就是這個家庭出生的。

講到這邊我媽情不自禁的又哭了。

然後又說,當時辦身分證的時候,為了不想讓我起疑所以才自己去辦,而不是跟學校一起辦。

而當時把我支開的時候是因為,身分證上會有一個地方寫獨子、長男、次男之類的。

而我在原本的家庭該是次男的,但是那樣寫我一定會起疑心。

但是也不可能在上面寫獨子。

所以我媽就拜託那個申辦員把那個欄位改掉。

所以我的身分證上那個欄位是只有寫一個"男"字的。

我媽也說,小時候的我問她為什麼我是台東出生的時候,她都忽弄過去,但是當天的晚上她完全睡不著,也不知道該怎麼開口。

我當下也問說,為什麼不願意讓我早點知道?

我媽就說怕我學壞,怕我覺得自己是養子很沮喪難過,以至於學壞、每天胡思亂想之類的。

我當下心裡其實很痛。

覺得自己很糟糕,老是惹老媽生氣。
而老媽卻處處都是為了我著想,甚至很顧慮我的想法。

然後後來我們講了很多很多,整個晚上都沒睡。

最後我問了這麼一句話,

「媽媽,妳會不會後悔領養我這個孩子?」

我媽就笑著回我說:

「怎麼會,領養你大概是我這輩子最開心的事情。」

我記得那個瞬間,是我人生中哭得最慘的一刻。

後來全家族的人都很驚訝我發現這件事情了。

也很欣慰我的反應是很成熟的。


但是其實不然。

我內心波折很大。覺得自己不是一個很孝順的孩子。
甚至國中的時候常常反抗父母親。

後來我爸跟我說:「孩子就是要教才會懂事,你是我們最珍惜的孩子,怎麼會放棄你呢?」

當時我就很感動,抱我爸抱的超緊的。


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好了,該說一下為什麼會想發這篇文了。

因為考完了大學,也上了一間不錯的科技大學。

上個禮拜剛過完十八歲生日,心態上跟以前比起來差了很多。

而在生日前一天,我跟一位認識很久的朋友出去吃消夜。

她就說她前男友,爸爸跟媽媽離婚,於是他就學壞,變成一個花心大蘿蔔,甚至劈了我朋友的腿,所以才鬧分手。
甚至做了很多壞事。
然後把一切的錯,都怪在他的家庭身上。

然而當時我的內心是很有感觸的。


為什麼要因為自己的過去而影響自己的未來呢?

不管你的家庭發生了什麼事情,你都要自己去掌控你自己未來的路。

而不是一昧的放棄自己,甚至走上學壞這條路。

自己的心態要去改變才是真正的解決辦法。

也覺得自己放棄自己是一件很傻的事情。

並不會因為你放棄自己事情就會好轉,事情只會越來越糟。

有些事情,只要換個角度想,其實心情就會愉快很多。

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希望正在看這篇文的你/妳,看到這一篇文能有一些感觸。

若是你是跟我同年的人,請記得好好珍惜父母對你的好,也希望你能好好堅守未來的路。

若是你是跟我父母有一樣情況的爸媽,相信我,你只要好好的養育他。長大了,他一定能明白你的用心良苦。
不需要害怕孩子變壞,只需要好好的陪伴他一起成長就好。


也是因為在這個板上看到很多前輩發了文,給了我很大的激勵。
所以我才想也來分享自己的經歷,這也是我在酸甜苦辣版發的第一篇文。

也希望各位生活順利,共勉之。


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下班回來看到有這麼多回覆真的很驚訝 …

嗯…關於各位說的T是屏東問題其實我也不知道

不過身份證跟其他地方都是寫臺東就是了



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