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【其他】[感覺我爸媽都是廢物]......鬼是神聖!!!!的反而~人心才是噁心的我不要這種極度痛苦童年

樓主 粉紅卡蜜兒公主 pinkpinkbb
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今天我想來訴苦我這輩子的生活

幼稚園的時候父母就離婚 ...在我有生以來我能免強存活到現在是因為我奶奶
只剩下奶奶免強扶養我長大 15歲以前~學費任何吃住都是我奶奶出的 ...16歲後自己打工

可是我在鄉下那個家  我真的很不快樂
一直被家暴 被性侵害  
還被家裡長輩叔叔阿姨說我長得醜 最醜的小孩 沒人要的小孩 長很噁心很醜的話
鄰居的小孩也一起聯合起來欺負我看不起我沒爸媽
而且小時候 我有甚麼好吃的東西我都分給別人吃...別人有好吃的東西反而一點都不給我吃
[當時我覺得自己丟臉又沒用又一直被人利用]

所以童年我很痛恨自己 覺得自己是最醜的小孩 沒資格有幸褔!  
小時每次照鏡子我都很討厭自己覺得自己很醜

還有國小1年期~6年級的時候 常常站樓頂一直痛哭尖叫  極度想跳樓自殺
有時候臉上還被捏傷被打傷 在學校又被全班霸凌
[可是那時候我知道自殺會下地獄所以我不敢]
那種每天徬徨無助 又慌又擔心的日子多痛苦阿
而且奶奶那邊的長輩 都會 喝酒 抽菸 賭博 常常用煙噴我的臉......我每天都又傷心又氣又恨
可是我在那種環境生長 長大之後我也不層抽過菸 不喝酒 不賭博...因為我喜歡做自己不被環境所影響!
所以我上國中之後整個變成一個有病的女人
我心灰意冷 我不跟班上同學講話 我很自閉 很憂鬱 很少講話  很少笑 都坐在自己位子上趴著
我得了重度憂鬱症  而且也被全班言語霸凌   
到了高中我一樣過著這種被霸凌  外加回家被欺凌 家庭暴力[拳頭用力敲我腦袋 感覺像鐵鎚用力搥我頭那種痛是暈眩加耳鳴的痛]  還有性侵害的日子
在學校也是都不說話很憂鬱   因為我的心幾乎每天都很痛!

唯一只有下雨天讓我心情好一點 因為好像只有天空在哭 在滴水能代表我的悲傷 只有下雨天可以陪我一起悲傷 陪我一起難過

我沒有親情溫暖  我奶奶她每天都要做很多家事  煮菜 打掃 種菜過的很苦
我每次回到家都要抱我奶奶 .......因為我其實很喜歡撒嬌的
然後住在鄉下很少有好吃的可以吃 常常都是我幫忙奶奶煮菜

因為國小國中都是在痛苦中成長    奶奶因為要做很多家事沒時間關心我 可是我念國小國中錢不夠都是我奶奶拿結婚的金飾品去當掉給我讀書的
  我也不敢把自己的傷痛告訴任何人
都放在自己心裡...........導致後來16歲去打工的時候 有重度憂鬱症
打工一直被排擠一直換打工.......哀  那時候我不敢跟任何人講話 心裡很想跟人聊天說話 可是我就是說不出來...打工吃午餐時間  別人問我為何不吃東西 我都小小聲的說 我不會餓

其實我很餓 很想吃只是我不敢跟別人相處不敢說話
因為從小我就被傷害 被暴力被家暴 被霸凌 被性侵  
18歲的時候 國小到現在沒聯絡我的媽媽突然因為想我
.........把我帶去媽媽改嫁的住處....可是才相處2天她就覺得我憂鬱症是不正常的
在大馬路上當著大家的面 一直罵我是廢物 是智障 一直罵我髒話
讓我心很痛很難堪 我那時候一樣是重度憂鬱症不敢講話  然後說要把我送回去鄉下!
我拜託她懇求她 說我願意打工回來  我願意付房租給她 我只想要一個溫暖的家
每天我打工回來都 自己花錢買菜 煮豐盛的菜餚給繼父跟媽媽吃  
可是我感受不到我媽媽對我的愛...每天我媽媽不是罵我 就是對我擺臭臉
從沒過問過我心事...也沒問我上班怎樣  
永遠都是我在關心我媽媽今天過得好嗎?  我今天煮的還可以嗎?
可是我媽媽只會賭博 抽菸  跟幾乎每天對我發脾氣 一直咒罵我  是廢物女兒
還說我以前被強姦不關她的事情!!!!!!? 說我是奶奶那邊的人 跟她沒刮葛
說我被強姦怎不去死一死就好~  我聽了就哭了     

我媽媽她沒照顧過我  也沒給我生活上的經濟過  也沒有親情的關心過我
反倒是我一直熱臉貼冷屁股 我一直關心她 一直幫她做事  [每次都是我自費買菜煮菜給她們吃]   
反倒是我自己才像個媽媽  我覺得自己好累 我只是一個青少年 我何苦  所以在我媽媽家付了2年方租之後 我決定自己搬出去住了  心灰意冷!

從16歲到20歲 我打工的工作換了    50多個
一直被排擠一直被炒魷魚 因為我上班的時候很自閉憂鬱不敢跟同事講話 造成隔閡
每天夜生人靜的時候我就一直哭
21歲的時候 重度憂鬱症靠自己慢慢走出來 我沒去看任何心理醫師

是我講話結巴  講話斷斷續續 慢慢努力一直換工作一直努力走出來的
現在我一個人搬到都市住了租了一個小套房  也開始變開朗   也開始有男生喜歡我
說我漂亮很可愛   可是漂亮可愛又屁用 ???????我父母有疼愛過我嗎?

然後現在外面的工作對我來說都很輕鬆  心情比以前好多了
可是有時候 看到路上有爸媽疼愛小孩的樣子  即便那小孩長很醜很胖 父母還是把小孩捧在心裡
我看到我小時候照片明明長很可愛  卻受到這般待遇
我也很想要有溫暖的親情         所以幾乎  
每個禮拜休假的時候我都一個人哭....因為我沒有親情關心過我

也很希望有爸爸媽媽可以疼我愛我   ........真的很想認乾媽乾爸  很想體驗被父母關心的感覺


這輩子 我沒有體驗過被父母關心過的感覺


[ 小時候的日子  長大後每次我回想起來都會害怕...那種每天徬徨無助的日子 像心被插一把刀]
去年我有去算命 看完我命盤
說我童年的時候已經把我心臟的能量跟力氣耗盡了乾枯了...指心靈上的能量
算命說我20歲之後會逐漸好轉平順 可是依然苦  
說我要等到40~60歲才是我人生中大富大貴享天年的爆發時期  意思就是別人是年少輕狂
我是要等到中年後才開始 中年輕狂    ........說我這種命格 越老越風光而且程度會加倍的幸福快樂
我聽了之後 我只想說: 我只想當一般人有快樂童年 我不要這種噁心變態的骯髒人生!
要等到中年才開始大富大貴    哀  .....
好險那段恐怖的童年 少女時期過去了...........可是卻造成我永遠的心理陰影

我只想告訴大家  我從小生長在抽菸 喝酒 賭博 家暴 性侵的環境  
我也不曾學壞過 ...也不曾有過叛逆期..................或許我心地就是太善良了以前才會這麼苦
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LV. 32
GP 210
2 樓 lizard傑 s307060706
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我必須浮上來給你打氣
你跟我的前前任處境超級像的
小時候父母離異,遭親人性侵,
被父親家暴,被鄉下祖父母帶大,
被控制狂母親接回與繼父一家住…

因為這些童年陰影,造成她對於親密關係非常矛盾,時常覺得自己很需要溫暖卻怕造成別人麻煩。
精神狀況當時很糟糕,發作時半夜會不停抓傷自己背部,我必須抱住她讓她抓背才能緩和,最嚴重的時候甚至出現第二人格,隔天醒來完全不知道昨晚的事情…
幸好後來隨著司法判決將童年惡狼入監,還有她自己的努力之下好轉許多,雖然她母親控制狂非常恐怖,我們也在她母親的逼迫下分手了…
總之你挺過來健康長大了,真的辛苦你了!
如果不能放下過去,那就題告那個變態吧,活得比那些小丑幸福吧,對奶奶盡孝吧!
難過的時候找一個穩重的人傾訴,對於心病真的有不錯的進展,也要小心被某些邪教或是渣男趁虛而入哦
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LV. 3
GP 115
3 樓 nininmomo nininmomo
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雖然真不知道該怎麼說 但祝福妳能夠藉由成功來多少撫平一下傷口
性侵的事情 如果報警能夠出一口氣...拿一筆錢來填補一點心理缺口的話
建議還是要趁追溯期沒過趕快提告
畢竟身體傷害是一輩子的痛 ... 辛苦妳了 前半生過得很難過
但請相信這社會 正義還是佔多數的 希望各路神明能給妳祝福
讓妳成為一個偉大的女性 帶給子女一個完整的家庭 帶給這社會一點溫暖
如果妳願意的話 也帶給傷害妳的人一點法律懲罰 祝妳人生從此順遂
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LV. 26
GP 10
4 樓 路過的兔子 ns735
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作者標示-非商業性

本授權條款允許使用者重製、散布、傳輸以及修改著作,但不得為商業目的之使用。使用時必須按照著作人指定的方式表彰其姓名。

我是國高中 憂鬱症爆發 /  在家人 (養母 生母) 陪同下 去醫院找醫生
所以對於當時的醫療制度  或是 吃藥  很熟悉
對於我們這類人來說    不論有沒看醫生 吃藥

要找到自己的壓力點 /  壓力源頭  想法子  紓壓掉

因為家庭環境天生不可能選擇 /  我小時候看醫生 試藥
因為憂鬱症  並沒有一定對誰  絕對有效的藥
只能一直嘗試  那些  傷腦 /     吃完藥後 副作用  慢性病連續處方簽
都在藥袋上 :   幻聽   幻覺  每天頭很痛 /   差別在  超痛  跟  有一點痛
每天活得很絕望 /   到最後幾乎 全都放棄

厭世  /   人生活的好似沒有路  //    幻覺到一定的程度 會根據想法  眼前會出現變化很多
自己覺得自己是正常人  但一般人很明顯看出來我的不正常

這些是我曾經的經驗   /  差一點  離瘋子只有一線之隔
眼睛看到的不是真實的  耳朵聽到的也是   /   只剩觸覺  讓我醒來  原來真實世界是這樣
分不清夢境與現實

台灣的用藥 真的很棒 /   超傷腦  //   所以憂鬱症 在醫生指示下用藥  必須也得在醫生指示下停藥
自己隨便停藥    下次病發  會更嚴重

遠離課業的壓力源後 /   不藥而癒  //   在醫生只下停藥    所以知道自己抗壓性在哪
我也跟你一樣  很渴望    親情  /  但我是女生 多努力 都比不上  我弟
很常努力   很常自己受傷   /   

我求學時期   只要有 可以免費諮商的 就會去 /  會發現 學校現有資源  根本不足以  
負擔我的狀況  /  但我還是很感謝  那些老師   對我曾經伸出 援手

我無法想像   少了這些輔導老師   /   我還會自暴自棄  直接放棄  多久 /  逃避面對多久
我渴望的  得不到  /   最後放棄  轉念  /   其實後來 自己大概知道自己的狀況

多種人格 /   但去諮商  老師都會說 你沒有忘記時間  你只是會創出人格 去承擔自己要承擔的事情
面對很多專有名詞  現有醫療狀況 /     只能說自己的身體自己顧好

找出壓力源 /  紓壓  不管看書 爬山  運動  找朋友聊天  /   我現在 30歲
我記得醫生跟我說的  當你覺得有狀況  自己想法子紓壓 /  看醫生  或是找諮商師
自己可能面對壓力  會鑽牛角尖  /    我超級害怕回到當初  那可怕的日子

所以 很多時候  努力到一定程度  我就放棄了 /   對於親情  愛情 都是如此
我其實 不奢求  親情 /  愛情  也是如此
先天條件這樣   //    很多人會說一堆大道理 但又如何  自己的人生 自己顧

請先學會   跟我一起   如何顧好自己 //    有能力 範圍內幫助人
知道自己  有狀況  想辦法調適 /  人生  很長      
對我來說    工作適當  /  其實我做過很多 打工    那些都是我的人生經驗
成果好壞  都是果實 /  或許酸苦  或許甜美
適當的  旅行  跟喜歡的人出去  走走散步 /  享受慢時光

我很早就放棄  從生母那邊得到  母愛 /  我生父死了  //   我是女生  但我喜歡女生
家裡望族   你說 感情   我喜歡網路找  認認真真  不玩弄感情  那也是一條出路
儘管痛苦 /   也長得很不怎樣  =  ="   //    人本就是矛盾的個體    
拋不下的過去   就把它放進箱子裡 //   鎖起來   
不要打開 /   我尋求過很多資源   /   到後面發現   振作  也是要靠自己
懂得照顧好自己  /   慢慢的在看心情    一點一滴 照顧家人
慢慢的把心結  打開  不要急 //   抱歉跟你說了很多
或許能對你有一點幫助  /   也或許能幫到   其他覺得很想放棄的人
只要能有一點  幫助  我覺得就足夠了 /     最後感謝你不願其煩的   看完這篇很長的文章



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LV. 17
GP 73
5 樓 ☆虛影幽空★ LODBDraven0
GP0 BP-
祝福妳~
希望妳可以過得越來越好!! 加油:)
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