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【心得】淺談親密關係:四、如何經營親密關係

樓主 綠葉小仙子 asddanny123
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  「以遊戲來說刷滿好感度是交往的結局,但現實可不是得到雙方答應交往就結束啦!」

  上一篇提完了進入親密關係,這次的章節理所當然地便是教導讀者如何維持,也就是「如何經營親密關係」。只是關於這點我基本上已經在淺談佛洛姆《愛的藝術》:好的愛情需要哪些要素寫完了,還請讀者自行移駕超連結閱讀。

  你可能會疑惑。既然我已經寫完了,那為什麼我還要以新的標題再寫一篇一樣題材的新的文章?這不是很奇怪嗎?
  「基本上。」
  是的。我剛剛說了,「基本上」。
  那篇的確是把「如何經營親密關係」講了個大概。但那只是全面性的重點概述,它並沒有針對主題的「核心」深入分析。那篇是經營親密關係的基礎篇,而現在讀者你所看到的這篇則是在它之上的進階篇。


  一、工欲善其事,必先利其器:一探現今社會「愛情經營」的公式。

  在開始本次的主題之前,我想邀請讀者讓跟我一起將主題反過來思考一會。
  「為什麼親密關係會無法經營下去?」
  這句話可能有點文言,說得白話點就是「為什麼伴侶間會吵架、冷戰或是分手」?以下是我從各大論壇張羅較為大宗的原因,統整並且還原成最初的概念意象。

  曖昧、第三者介入。
  ▶家庭背景、個性、想法、習慣、目標、理想、價值觀等等觀念衝突。
  ▶沒有安全與信任感。
  ▶不再有熱情與新奇感。
  ▶對方已經不像是當初自己喜歡的那樣。
  
  雖然感情都是因為雙方初步的好感度到達某一程度而達成交往的共識,但「因了解而一起,因了解而分開」對沒有學習過愛情的人來說是很普遍的事。在感情初期你會因為賀爾蒙的作祟而只看見對方的好,對方的缺點彷彿瑕不掩瑜般地視而不見。然而當身體與腦袋同時冷靜下來,「自己當初怎麼會喜歡上這種人?」、「為什麼感覺自己(對方)好像不怎麼喜歡對方(自己)了?」等等對自己所選擇的感情產生動搖。好些的只是吵架,不幸的就是分手了。

  為什麼會這樣呢?讓我們看看其中一位心理學家如何解釋這樣的情況。
  


  (一)浪漫期。
  顧名思義就是我們常說的粉紅泡泡。如果以本篇的學術術語來說就是「浪漫愛」。浪漫愛在前面的章節已經提過,在此就不多提了。
  
  (二)權力爭奪期。
  人類的天性很喜歡「爭」,因為「爭」才能確保自己的生存──不論是家庭、人際、考試、競爭、工作、議題、政策、社會、國家、世界等等只要關乎人的活動都能看見「爭」的身影,同樣地感情也是。感情中的兩人在此時期像是吃下智慧果般地戳破了粉紅泡泡,開始看見了彼此對彼此的不滿之處。有了不滿就會有爭執──雙方都會希望對方為自己改變──然後爭執處理不好最後的結局就是分手──這是以一般結果而言,特殊狀況如情殺不在此次討論範圍。
  
  (三)穩定期。
  既然有處理不好的結果,相對地就有處理好的結果。如果伴侶能夠「吵一場有藝術的架」,那麼不但只是感情,連彼此的身、心、靈各個關於人的層面更是晉升到一個更高的層次──雙方願意放下自己和對方理性地溝通,開始懂得「尊重」、「包容」與「友善」。
  這個時期以現在普遍人的用詞稱作「磨合期」。如果以做冰棒來比喻,製作冰棒材料是第二點的權力爭奪期,那麼將冰棒裝進容器放到冷凍庫便是穩定期。這時原先強烈的感情溫度被一連串的事件冷卻下來,雙方對彼此的了解不再只是表面,想要了解彼此的要點也不再只是表面。同時彼此願意向對方敞開心胸,分享自己生活上的所見所聞與情緒上的喜怒哀樂。
  
  (四)承諾期。
  到了這個時期雙方已經把彼此放入自己未來的藍圖,開始共同構思未來的模樣,共同討論未來的理想。「結婚」可以說勢在必得了。

  (五)共同創造期。
  兩個不同的個體結合彷彿像是由單人華麗的芭蕾舞變成雙人和諧的華爾滋。兩個人可以在不同的時候分開異地,又能在相同的時候相同住處。雙方共同為彼此新建立的關係努力,同時因為新建立的關係讓彼此像是新認識的朋友一樣重新探索彼此,發現之前所沒有觀察到的對方。

  
  「這樣的言論雖然符合目前社會大眾的觀念,不過這跟前面推廣的匯流愛概念完全是背道而馳的理念啊?」
  看完不知道你會不會有這樣的疑問。如果有,那很高興你真的把「浪漫愛」與「匯流愛」的概念理解了。會產生這樣的差異是因為時代的關係。這位蘇珊.坎貝爾在一九八零年發表這項理論,而紀登斯在二零一三年才發表「匯流愛」理論。前者是將近四十年的觀念,後者則是近年來才提出的學說。前者由於奠基社會好一長段時間,並且較符合普遍人認為「一對一才是正確」的戀愛模式,所以後者這般看似前衛的觀念才會被難以接受。


  二、為什麼我無法相信伴侶?因為你沒有「屬於自己的安全感」。

  那麼我們回到正題。我們來看一下以上那些會致使「吵架、冷戰或是分手」的壞因子有幾個是前面(包括淺談佛洛姆《愛的藝術》:好的愛情需要哪些要素)已經提過的

  曖昧、第三者介入→淺談親密關係:二、小三沒有錯
  ▶家庭背景、個性、想法、習慣、目標、理想、價值觀等等觀念衝突→淺談親密關係:三、如何進入親密關係
  ▶沒有安全與信任感→無。
  ▶對方已經不像是當初自己喜歡的那樣→淺談佛洛姆《愛的藝術》:好的愛情需要哪些要素

  其實「沒有安全、信任感」並不是沒有提到,在佛洛姆第六點的第四小點就有提到這樣的概念。只是在佛洛姆這個概念稱為「信心」,跟本次章節我最主要要討論的要點,同時這是我個人看著網路無數感情失敗案例之下認為影響親密關係最大原因的「安全感」與「信任感」有著細節上意義的不同──「心」與「感覺」(heart and feelings)的差異。
  
  社會有許多人由於抱著舊有浪漫愛的觀念,總會認為另一半就是自己的「唯一」,導致當自己認知的「唯一」不再是唯一的時候就會開始感到不安──對方為什麼要去搭理其他人、前任?這些對話記錄是怎麼回事?我有哪裡做錯了嗎?對方是不是不喜歡我了?滿滿的懷疑、猜忌甚至是憤怒湧上心頭,抓著證據開始向對方興師問罪,一個不小心自己都氣哭了。

  在你開始劈頭質問對方之前我想要先問你一個問題:你有沒有想過「為什麼你會這麼氣」?

  「因為對方可以跟其他人聊天聊得天長地久,都能夠秒讀,但對我就沒那麼熱絡,早上傳個訊息晚上甚至是隔天才回。」
  「因為對方會跟前、前前、前前前伴侶聯絡。」
  「因為對方會獨自跟其他人一起出去玩,甚至去別人家。」
  「因為對方會使用交友軟體。」
  「因為對方都不關心我。」
  「因為對方都不站在我的角度思考。」
  「因為對方都不尊重我。」
  「因為對方都沒有花時間陪我,都在玩自己的興趣。」
  
  你說出一大堆看似合理的原因。這些原因拿到各大感情論壇的確會被來自各個不同地區的鍵盤愛情專家所接受。不過你有發現這些原因有什麼共同點嗎?
  「因為對方。」
  說得簡單點。你會生氣就是因為對方做了不符合自己期望的事情──對方不再將自己視為「唯一」──因此你開始害怕,開始擔心,將消極情緒升級至極端,為的就是避免自己被遺落,被拋棄。

  像是這樣「害怕面對害怕發生的結果」的心態,在心理學中稱作「不安全感」。這個用詞不只適用於本章節的親密關係,更是適用在所有領域。因為不會有人沒有「不安全感」,只要是人就絕對有自己所害怕的人事時地物。如果沒有,那就是還沒找到,絕對不是沒有。
  如上頭所說,在親密關係中的「不安全感」便是「自己沒辦法堅信對方即使做了這些事也不會離開自己」。我們明明在理性上說著會相信對方,但情感上卻無法順從理性──感情論壇中不難看出許多總是「胡思亂想」的案例。
  「不過說到底,為什麼我們人會有不安全感?」
  縱使網路上有許多針對「不安全感」撰寫的文章──例如不安全感的跡象,或是如何應對與改善──然而還沒有人有系統地提到「為什麼人會有不安全感」這件事。古有云「華陀對症下藥,孔子因材施教」,處理問題必定先從問題的根源下手。因此以下讓我來為各位讀者介紹「不安全感產生的原因」。


  (一)過去的負面經驗。
  台灣諺語「一朝被蛇咬,十年怕草繩」將這個要點形容得相當貼切。小時候由於遭遇到某些不好的事情開始對某某人事時地物造成陰影,進而在未來重新面對該人事時地物時產生恐懼。例如小時候吃到烹煮技術不佳的蔬菜導致小朋友認為「蔬菜很難吃」,在未來的時候就會對所有蔬菜敬而遠之。

  (二)負向的成長環境。
  單親即是一個很好的舉例。很多孩子在小時候遭遇父母離異,導致孩子對「家庭」沒有好感,讓孩子在未來不想組成家庭。又或是孩子想要組成家庭以彌補過去的空缺卻會害怕「自己是否能承當一個家,是否能給自己的伴侶與孩子一個幸福美滿的家庭」而倍感壓力。

  (三)無法信任他人。
  這一點可以說是綜上兩點所述。如果過去遭遇的事情造成很大的陰影,又或是成長的環境本身不是那麼好,那麼孩子的人格發展就會偏向「膽怯與害怕」和「危險與偏激」這兩種傾向。他們的共通點都是「對周遭的人難以信任,難以與周遭的人互動與溝通」。只是前者的表現樣貌較為消極──社交恐懼症就是一個典型的舉例──後者則具備攻擊性。

  (四)在客觀上的標準自己沒有能力。
  被家暴者想向家暴者訴請離婚或是申請分居時被家暴者暴打一頓,或是一方伴侶想要提出分手時另一方不滿而導致情殺事件發生,這些是我們偶爾能看見的社會新聞。這些加害者正是因為自己「客觀上的無能」──例如不找工作,整天酗酒在外賭博──害怕對方離開所產生的不安全感,加上自己情緒管理不當而發生的憾事。

  (五)認為自己沒有達標的自卑感。
  最後一點可以說是社會上絕大多數的伴侶或多或少都會犯的要點。不管是樣貌、身高、身材、經濟、能力、工作、財富、家庭背景、個性、人格特質、價值觀、金錢觀……只要跟「人」有關的種種每個人或多或少在某個項目都會有自卑感。


  不管我們的不安全感是從上面的哪個原因產生,我們很容易將解除自身不安全感的任務依託在別人身上,認為別人帶給自己的安全感就能取代自己的不安全感。然而這樣的想法是錯誤的。也許從他人身上能得到慰藉,但這些安慰只是一時,真正的問題仍然還沒解決。只要我們沒有將自身的不安全感處理得當,感情便會長期處在不穩定的狀態。
  既然現在我們已經了解了不安全感的來源,那麼接下來要做的就是「如何建立屬於自己的安全感」了。


  (一)了解自己,並且接納自己。
  當你越了解你自己,你就會對自己越有自信。至於怎麼評斷自己對自己了不了解呢?當你可以踴躍地向他人侃侃而談介紹自己──興趣、喜好、厭惡、長處、個性、優點、缺點──的時候,代表你對你自己已經有一個程度的了解。不過只有單純了解可不夠,你還需要接納那些被自己所厭惡的「特色」──例如身高太矮,身材微肉,皮膚黝黑,牙齒長歪,胃口很大,喜歡宵夜等等。

  這首蔡依林《怪美的》的歌詞寫得很好。
  「美的醜的自有他存在的必要,愛恨隨你各自喜好。」
  「拒絕你的偽善擁抱,想要活得顯耀回應心中惡之必要。」
  雖然普遍人難以做到「不在乎他人厭惡的眼光」,但如果連你自己都厭惡你自己,你又要那些愛你的人如何愛你呢?

  「在愛別人之前要先學會愛自己。」
  我知道要在一時之間改變累積數十年下來的社會觀念很難,不過在這邊我想鼓勵你:不論別人用什麼眼光看待你,這些特色不容分說地都是組成自己的一部分。所以從現在開始,試著練習接納這些被自己所厭惡的特色,讓「特色」變成特色吧!
  
  
  (二)重視自己的感受。
  這不只是親密關係,更是在所有領域與狀況能夠應用的要點。人很多時候都會因為「團隊與團體」的關係故意忽略自己的想法與感受只為了與他人妥協──「沒差」,「沒關係」,「算了吧」,「就這樣」。這樣的方式在當下乍看是和諧的唯一解,然而實際上這樣子反而造成了個體的壓抑,為團隊與團體埋下不定時的炸彈。

  「重視自己的感受,才能讓自己感受到『自己是團隊與團體的一份子』。這樣自己對團隊與團體才會有歸屬感,才會為團隊與團體無私地付出勞力、心力與時間也在所不惜。」


  (三)讓自己充滿「自我價值」。
  「自我價值」這個詞說起來可能有點難以理解,但簡單來說就是「不依賴他者他物,完全出於自身的『自信』、『自愛』與『自尊』」。明確自身所擁有的自信事物,並且愛護自己,不受他人影響地委曲求全。當自己的自我價值越高,自己不但較能投入團隊與團體,更能在團隊與團體的互動中得到心靈上的幸福感與滿足感。
  

  三、只有自己還不夠追求互動上的安全感。

  基本上只要擁有了屬於自己的安全感,親密關係的經營基礎便可以說是沒問題了。然而如果與他人的互動過於強調自己,一個不小心就會變成了人們口中「自私」的「公主」與「少爺」,又或是變成雙方堅持己見不願退讓的冷戰。因此這把雙面刃要如何使用得宜,既能讓對方理解又能使自己舒暢就是接下來的課題了。


  (一)表達。
  很多伴侶都會不敢表達自己的意見,深怕成為彼此爭吵的開端。然而很多時候就是因為一時不敢表達,導致地震能量累積起來忍耐到最後承受不了一次爆發──在親密關係中叫做「翻舊帳」。翻舊帳在親密關係中可是大忌。因為這不但會讓原先的爭吵完全失焦,還會讓彼此的情緒失控到頂點。所以寧可在平常有疑問、需求、想法的時候就向對方表達,也不要把問題累積起來。

  (二)了解「拒絕」緣由。
  正所謂「一個巴掌拍不響」,會發生衝突必定是單方或雙方有不滿……
  「老套了啦。啊不就是『溝通』嗎?」
  看到這裡直覺敏銳或是閱讀大量的人可能會這樣想──這不就是網路上那些心靈雞湯總是在說的啊?「吵架、表達、溝通」,標準的SOP啊?
  如果你是這樣想,那麼你離「吵一場有藝術的架」還有一段距離。

  的確,標準的SOP能被廣為流傳一定有它的道理所在。因此當彼此各自表述完自己的訴求後進行溝通是很重要的事,也是我下一個要講的點。然而在溝通之前普遍的人都忽略了一個要點,而且忽略了這個要點,接下來的過程可能就只是單純浪費時間浪費精力,到頭來只是白忙一場。

  「為什麼你要『拒絕』對方?以及對方為什麼會『拒絕』你?」
  
  隨手抓個感情論壇的例子。這是一名女性苦主的問題。
  
  我們以一般的SOP來分析一下這個例子。
  
  表達:女方表達「溫存慾望」;男方表達「工作很累」。
  溝通:女方開口請求;男方期望對方自己玩。
  結果:女方不滿,做出想換伴侶的宣言。

  「咦?明明都有做到表達與溝通,為什麼還是得到不好的結果呢?」
  「因為他們的並沒有抓到對方到底『拒絕』了什麼。」
  「有啊。男方自己覺得工作很累,女方對此感到不滿。」
  「嗯?你再看一遍我前面的問題與現在的回答是什麼哦?」

  從圖片上來看,他們的確是「各自表述」了自己的需求。然而在溝通方面各自都缺少了「了解對方為什麼要拒絕你」的元素,導致在溝通的過程不但完全沒有意義,反而讓感情更加失溫──乍看之下是男方拒絕女方,實際上女方也拒絕了解男方。

  現在讓我們加入這個了解「拒絕」的步驟。

  表達:女方表達「溫存慾望」;男方表達「工作很累」。

  了解「拒絕」:
  男方(對方→自己):為什麼女方會希望自己給對方?是不是真的很久沒有與女方溫存?
  男方(自己→對方):為什麼自己的工作這麼忙?為什麼會忙到回到家連陪伴女方的體力都沒有?
  女方(對方→自己):為什麼男方會很累?是累在身體、頭腦還是心?工作上是不是無法負荷或是壓力太大?
  女方(自己→對方):為什麼自己想要向對方索取?明明前些日子(假設前提。原文並沒有說到現在的上次是多久)才和對方過的不是嗎?(即使沒有前提)為什麼我不能自己解決?
  
  溝通:
  女方:我是不是能不能幫上男方什麼?幫男方按摩減輕壓力?聊些輕鬆的話題讓男方放鬆?在你累的時候我有時候可以自己解決,不要每次都依賴男方。
  男方:我能不能在工作上不要讓自己這麼累?即使本身真的會累,也不要讓自己每天每週都累到不能陪女方。或是聊聊自己工作的事情好讓女方對自己有更多的理解,不要只是覺得「真的有那麼累嗎?」的疑問。
  

  (三)溝通。
  向自己與對方確認「拒絕」的原因會讓這一步驟的溝通過程順暢許多。不過如果只是了解問題卻沒有辦法討論出好的解決方案,那整個過程也是徒勞無功。
  那麼一個好的溝通需要做到些什麼呢?
  
  1.確認溝通的當下彼此是「冷靜」的狀態。
  人類在情緒化之下大腦是沒有作用的。這也是為什麼社會新聞常常有痛下殺手的人事後說「自己不是故意的」──是的,他真的不是故意的,他真的連他自己當下在做什麼都不知道。所以為了雙方的身體與感情,這件事一定要先確認清楚。

  2.溝通是「雙向」,而非「單向」。
  很多人在溝通的時候仍然維持「各自表述」的表達狀態,一心只想要對方配合自己──這個例子就是很好的舉例。女方聽到男方「因為好累所以不想給」不是想解決問題地詢問男方「我能怎麼幫助你」,反而是直接強迫執行。很多人都會不自覺地忘記「溝通是『雙向』而非『單向』」這個鐵則,然後一陣爭吵後說「對方無法溝通」、「對方都聽不懂我說的話」、「對方都不體諒我」、「對方都不理解我」。
  切記。如果只是單方面的對話,那不叫「溝通」,那叫做「要求」,叫做「命令」,說得誇張點還能說「你在『情緒勒索』對方」。

  3.雙方同時必須做出一定程度的讓步。
  會有爭執就是因為「雙方為某某人事時地物無法做出讓步」。這時如果只是自己「退一步海闊天空」是不夠的,因為這與前面提到的「重視自己的感受」衝突──你自己退了結果對方不退,你自己心理必定會產生不平衡,進而在未來的新衝突得出「就是自己人太好。忍一時變本加厲,退一步得寸進尺」」的結果。因此雙方必須都要退,而且不只退一步。
  當然「退幾步」的標準就是看每個人了。這沒有一定的標準,每個人對每件事的執著不同。只是不變的是「不管是自己多執著的事情上自己都必須做出讓步,而且是對方承認你讓步才算真的讓步」。

  4.溝通是「平等」,而非「高低」。
  很多人在溝通的時候總會覺得「對方讓步不夠」。然而當你在想這句話的同時你自己不也是讓步不夠多嗎?因此如果你認為你在溝通的過程自己的感受還是受到傷害,你不該是要求對方改變,而是自己的心態調整「我真的沒辦法受得了這樣的結果嗎?」或是繼續稍微讓步和對方討論。

  5.不要輕易放棄溝通。
  「溝通」本身是件勞累且長久的事,是一來一往的攻防戰。所以別打算在短時間內得到結果,也不要感到很麻煩就放棄。因為當你心態上放棄了的當下,「溝通」不但不復存在,更是為未來的「溝通」提高失敗的機率。
  
  6.時刻警覺自己與對方的情緒。必要時「暫停」溝通。
  人在爭辯的時候很容易有「火氣上來」的現象。因此在溝通的過程時刻注意自己和對方的情緒,必要時要和對方「暫停」溝通──暫停不等於放棄。像是「我覺得我們現在不是很冷靜,沒辦法理性地溝通,我們能先等冷靜之後再來重新溝通嗎?」這樣的發言,不但提醒對方與自己現在的情緒不是穩定的狀態還能讓溝通合理地暫停。
  暫停溝通除了單純讓情緒冷靜下來,也能讓思緒更為清晰,讓人突然有「啊,我可以這樣做」的靈光乍現感。這是因為當大腦在一個時間為一件事情運轉過久時會效率降低,就像電腦開機久了效率會變慢。但大腦離開後這件事,由於是在意的事情,你的潛意識會將事情記錄下來,導致你就算在其他事情專心,潛意識卻持續思考著這件事。潛意識比意識(大腦)還要擁有、控制更多東西,因此能夠讓你想到你剛剛用大腦思考許久但思考不到的想法。


  
  (四)感謝與尊重。
  溝通到了最後勢必會有個「雙方」都「認同」的結論──如果沒有,那就是溝通失敗。不過即使成功了,要謹記這個雙方都認同的結論是在「雙方不斷讓步」而達成的協議。雙方為此都付出、犧牲了自己某個部分,因此最後除了感謝對方為自己退讓,同時也要再次尊重對方拒絕的考量。儘管這個結果可能不盡滿意,但至少已經是你們花了許多時間與精力討論出來的成果。因此在未來不要疏忽之前的溝通,也不要忘記持續地與對方和他人溝通呢。
  

  「啊可是真的就跟某某人溝通不了啊!」
  我相信一定有讀者看完上面這些流程心有戚戚焉。自己真的努力了,真的想要與對方溝通了,但是對方不是鴨子聽雷就是鬼打牆。對此我想對方可能是「不懂溝通的人」以及「不適合共處的人」。前者呢,把這篇文給對方請對方好好詳讀學習。後者呢,如果沒有「耗盡心力也要跟對方在一起」的耐心、決心與毅力,我會建議趕快分手比較好。

  「我個人雖然支持『感情問題是修復而不是丟棄』,但既然我已經明知這段感情沒藥可救了,我又何苦獨自死守感情才來抱怨自己身累心累呢?」
  
  至於我怎麼知道這段感情沒救了?自己選擇伴侶時有沒有符合淺談親密關係:三、如何進入親密關係說的內容就知道了。雖然這套方式沒有一定的標準,但透過這篇文章篩選出來的伴侶基本上可以說是有一定程度上的性格與感情基底保證:你們都被對方吸引,你們都喜歡彼此,你們都是確認好彼此的心意才在一起。就算你們沒有看這篇文章,你們穩定的基礎也能讓吵架自然地和好。


  四、總結。

  萬丈高樓平地起,反之事出必有因。感情地基不好往往都是在最初做了錯誤的選擇。沒有深入內在了解互動,只是單憑對方外貌,對方有錢,對方有才華等等外在因素做抉擇。除非親密關係間突然開竅,否則無法溝通的親密關係只有「煎熬」一詞可言──孔子於《禮記.曲禮下》「三諫而不聽,則逃之」所言甚是。雖然孔子當時講的對象是君王,但用於現代親密關係的伴侶也是能夠應用。真的溝通不了,趕緊離開這段親密關係才是上上策。

  「心,是『出於自己』。感覺,則是『出於他人』。」

  親密關係的經營考驗著關係者之間的默契。自己很重要,對方也很重要,兩者缺一不可。這篇文章只是讓你們意識到「自己的重要性」,同時讓你們把架變成是一場「有藝術的架」。只是個讓你們感情升溫,讓你們感情更加穩定堅固的助燃劑而已。回過頭來最重要的還是在親密關係間的主角,也就是你們。
  
  一段親密關係如果沒有「相互扶持」,那麼親密關係再也不能稱作「親密」關係。祝福閱讀這篇文章的你們在看完這篇文章之後可以多愛自己一點,讓自己多一點「自我」。同時也別忘了照料對方的情緒與想法,為對方設身處地呢。

  
  後記。
  
  同樣也是臨界萬字的文章,閱讀到這邊的讀者辛苦你們了。然後剛剛發現這篇寫完剛好是上一篇的一個月,還真是剛好呢。

  很多時候我們總是認為「都是別人如何如何,自己才會如何如何」。然而其實別人沒有怎樣,是你自己內心的恐懼與不安全感填滿了自己的心,因此相由心生地看到外面的世界都是黑暗,才會認為自己需要透過別人來清掃黑暗──就像小感冒一樣。身體其實會自己好,但我們總是想要依賴藥物的幫忙。

  「心,是『出於自己』。感覺,則是『出於他人』。」

  這句話請容我再說一次。縱使別人的感覺不一定會因為你的心而好,但只要你的心堅定了,只要你願意相信自己其實是很有力量、很有潛力,那些別人不好的感覺你就能輕鬆以對、迎刃而解
  
  上一篇與這篇可以說是整個親密關係的最大主軸,也是我花最多時間撰寫的章節。我真的誠心建議一定要把這兩個章節看懂看熟,因為這些東西不僅是親密關係,在家庭、在職場、在人際都是能被應用的。學習好這兩個章節,我可以保證你絕對受用無窮。

  下一個章節將為各位帶來「性價值觀的認知」。為什麼我們談論自慰與性愛會害羞?約炮真的那麼不好嗎?(內容會是教育性質,所以屆時不會上年齡限制。這點還請未成年讀者放心)
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