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【攻略】【認真】給大學新鮮女:大學戀愛課題 心態指南 [全] (極長文)

樓主 KokoMasaru qaz23025689
80 8
注意!注意!注意!
首先聲明,本篇尚無法涉及到LGBTQ的範圍,
敬請見諒。

在這前提之下,
這是寫給女生的版本!
這是寫給女生的版本!
這是寫給女生的版本!

為什麼要講三次?因為很重要。

如果你是要找去年6月,我寫給男生的版本,
請左轉這篇↓
【攻略】【認真】給大學新鮮:大學戀愛課題 心態指南 [全] (極長文)

───

也不知為何,也許是巧合,
自從我眼睛動完手術之後,
多了很多次跟女生相處的機會,

其中,
有單純單身的、
有不想戀愛的、
有有男朋友的、
有男朋友把她甩了的、
有遇到裝熟的男生把她追成恐男症的。

聊天時,
我很用心聽進了這些女孩們跟我說的字句,
於是下定決心:

「雖然我是男生,而且是純直男,
以前甚至也當過傻直男;
即使如此,既然都走到今天了,
我也一定要寫一篇女版的心態指南。」

目的跟男版心態指南是一樣的:

我這篇的目的是要讓妳無論事情怎麼發展,
心態都能平和健康。

這篇文章的有效期限就是大學4年。
可能有些人長些、可能有些人短些。

有些事情,我要妳先做做心理準備

無論如何,這樣總比被突發狀況震撼到,然後一時調適不過來,來得會好一些。

噢對了,題外話,

如果妳高中時有家政課且家政課本還留著,
建議有空的話回去翻一翻裡面戀愛的章節,
對戀愛課題來臨時的心理健康會更有幫助。

───

聲明:由於本人依舊是直男,
所以能寫出來的東西也無法浮誇,

就是,身為一個直男的我,
聽到女生的話之後,
整理出由她們親口說出來的想法、
或是我把它們加以重新組合的想法。

本篇分成以下幾個章節來討論:

︳第一章
     交往前:那個男生是不是想對我幹嘛……

︳第二章
     交往前:一個不分男女的煩惱

︳第三章
     交往中:他是不是在想別的女人……

︳第四章
     交往中:交叉理論(※非正式學術理論)

︳第五章
     交往後(失戀):我愛他,但分了,怎麼辦……

︳結語:緣分,得來不易;一輩子,更不容易

.

︳第一章 交往前:那個男生是不是想對我幹嘛……

開頭先講一個故事,真人真事。(不是我)

有一天,男生傳了訊息對女生說:
偷偷跟妳說,妳一回眸,我就在妳身後。

女生馬上回:
你是不是在跟蹤我???

又一天,他們在學校裡的7-11見到面,
這是第四次見到面了。

男生說:
哇,怎麼四次來都剛好遇到妳,真巧。

然後那個女生跟我說:
我覺得是:他去了7-11十幾次,
然後剛好我去的四次他都在。
有夠奇怪,我很害怕他,他是不是想對我幹嘛……

───

你知道這個對話、這個模式,
其實很常見,甚至幾十年來都沒變過嗎?

不知道?好,那恭喜你,你現在知道了。對。

下一個問題才是重點:

你知道為什麼這種橋段會如此頻繁地上演嗎?

原因有2個:

→【第一個原因】

首先,造成一切戀愛故事的開始都是性荷爾蒙。

但你知道男體跟女體各自分泌的性荷爾蒙量,天差地遠嗎?

健康男性,一天平均分泌7mg的男性荷爾蒙;
但女性分泌的女性荷爾蒙,一輩子總共只有一湯匙。
(資料來源:(1)発達心理学特論Ⅲの講義において提示, 2018;(2)這個網頁(注意,是日文)

男女性荷爾蒙之中,
都有一個稱為「睪固酮」的化學物質,它影響著性慾。

男性的睪固酮主要從睪丸來;女性的睪固酮主要從卵巢來。

睪固酮的密度約為1.1±0.1 g/cm^3,取1.1,
即大約1100 mg/cm^3。
(來自Google搜尋,以下單位都轉成mg),

用國中理化的概念,質量÷密度=體積,
故7(mg)÷1100(mg/cm^3),即可得到:

男性一天大約分泌
0.0064 cm^3的男性荷爾蒙;

而女性這邊所謂的「一湯匙」,
取15 cm^3好了(一樣來自Google搜尋),

也就是說,女性一輩子分泌的睪固酮量,
男生只要大約2343天,
也就是,男生只要大約6年半就分泌出來了。

起點大約是青春期。
而男女的量,由上可知,
差距大約是15~20倍(女性是少的那邊)。

這就是為什麼:

1.常常從女生口中聽到說「你們男生都是用下半身思考!」

2.男生從國高中起,遇到外表很正、或是擁有其他勾引男生要素的女生就會語無倫次。
而相同的情況,女生則是平均要等到大三以後才會比較明顯。

3.女生大約要30歲以後才會知道:
為什麼男生年輕時就發情得這麼嚴重,
以及為什麼國中時一群男生們會揪一揪去廁所比大小。

→【第二個原因】

從大學開始(*),男生跟女生之間,存在著一個壁壘般深厚、城牆般高聳的界線。
(*本人是男校畢業所以才疏學淺。
我知道界線確實從國小就存在,
但界線的加厚,是不是從高中就開始了?
有經驗的朋友,希望可以來訊解惑!)

這個界線,
使得兄弟們聚得再多、喝得再多,也很難講得到真正女生的心坎;

反之亦然,
即使姊妹們想得再多、聊得再多,也很難觸及到真正男生的想法。

例如,
上述那個女生跟我講完7-11那件事之後,我跟她坦白說,
咱們直男之間聚聚,常常有過下面這類型的對話:

男A「我其實很喜歡那個女生,但不知道該怎麼做才能讓我們互相喜歡……」

男B「想那麼多幹嘛啦?」

男A「也不是想什麼多餘的事情啦,就是希望不要讓人家感覺不舒服……」

男B「吼,喜歡就衝了啦,在那邊想那麼多還沒動作,都被別的男人追走了!」

此時男A就會開始動搖了。

男A「所以我真的行動比較好嗎?」

男B「媽的,像個娘們一樣東想西想,我就問你一個問題,你想不想X她?

男A「可是……」

男B「就這麼簡單,其他都不重要,你想X她,就衝啊!
你出手,就已經贏過那一堆不敢衝的傢伙了!」
(↑後面這一句更會激發男生「出手」「爭奪」的本能)

接下來會怎麼發展,你們大概都看出來了:
男A會去看一堆追女教學,什麼欲擒故縱有的沒的,然後初試啼聲;
男B不管女人緣好不好(兩者都有),他繼續過著他大無畏的生活。

然後,追女教學都會教什麼
「你要懂得欲擒故縱」啊、
「你要懂得製造巧合」啊,

我真的看過有人教男生製造巧合的方法,
就是像上述男生那樣,

多去幾次她會去的地方,
「製造巧合,彷彿老天安排的那樣自然」
(※綠色字是我不太鼓勵的事情)

可是你知道嗎?女生是看得出來的唷。
不只「製造巧合」
還有很多「太刻意的把妹手段」
都很明顯的。

總之,那女生聽到我們直男間會有這段對話,
她整個嚇到。

至於後來回我什麼,我就不方便講了。

那麼,誰能打破這道牆壁呢?
目前的答案:

不是超級帥美臉的人(被動),
就是超級不要臉的人(主動)。

個人是希望這個現象總有一天能出現很多例外的。

我想對著上述的男A說:
你一開始的想法其實沒有錯,
你「可是」的後面,
準備要接的一定是「人,不是只有性愛」。
這點你是沒錯的,那樣的想法也很正常

太刻意的把妹手段,反而「不正常」的部分會原形畢露。

「正常就能平常,平常就能幹非常的事功;異常就會反常,反常就會幹出失常的事兒,無常就跟著來。」
──引用自林明進《今晚送你一個字》, 2016

厚臉皮,並不是要你丟了禮貌。

唯獨一點,就是得失心的問題,
得失心會使得你緊張,
但你也要知道,越是初試啼聲的人,得失心很重是正常的,
所以你緊張也是正常的,你要能允許你可以緊張

得也是經驗,失也是經驗,經驗才會使人成長。

關於得失心,我們在第二章就會詳談。

在這裡,女孩,我要告訴你的是:

男生跟女生中間,隔著一道深厚又高聳的牆壁,
在你越過這個牆壁、了解牆壁另一邊的人之前,
都最好不要對著牆壁另一邊的事情去評論是非。

↑這點不管男女都一樣。

舉例,
我們會看到男生戰女生說「女生都是看臉啦!」
這麼巧,也有女生跟我說「男生都是看臉啦!」耶。

題外話,

本人無限期支持:
「大學時期的男女都要主動去打破那道牆壁,
主動去了解牆壁另一邊的事情。」

.

︳第二章 交往前:一個不分男女的煩惱

這個煩惱就是「我喜歡他/她,但不知道我們要怎樣才能在一起……」

然後會帶出以下這些想法:
1.「他/她沒回我訊息,是不是我做錯什麼……」
2.「我喜歡人家,但對方不喜歡我有什麼用……」
3.「我喜歡的那個人,是不是已經死會了?我要怎麼知道?」
4.「我值不值得跟這個人在一起?」
(上述4.這個問題,可以參考男版心態指南第5章。)

人類的諸多煩惱就是來自兩樣東西,
第一種叫做「得不到」;
第二種叫做「得到了」。

你說,啊人生不就是要嘛第一種、要嘛第二種嗎?講什麼廢話?
我說,還有第三種,叫做「不在乎」,這時候就都不會煩惱了。

只是,人從出生起,
就一直探索著這個世界,
所以不可能一開始就「不在乎」。

一開始就不在乎的,我才不相信你是人類。

而在得到與得不到之間,又可能會有以下這些可能:

1.得失心很重,然後得到了,從此過著幸福快樂的日子。

2.得失心很重,然後得不到,有好多晚上都感覺很煎熬。

3.得失心很重,然後得到了,可是又失去了,接著又得到……,他在得與失之間,漸漸變得不在乎。

同學,

上述1的情況,是在極低機率之下的幸運發展,也是我們理想的模板。
但是,我們真的要拿這種極少數來當作模板嗎?

也許是台灣追求100分的教育使然,
造成我們總習慣把理想範本當作我們的行動指標,但,

「所有事物的範本,都是拿來參考用的,不是要我們真的分毫不差地活成那個樣子。」

「相信了範本的存在,之後就是面對一連串的失落。失落倒是沒關係,失落就是學習的時刻,只是不少人要花很長的時間,才能說服自己根本不需要活成範本的樣子。」

──以上兩句話皆來自蔡康永《因為這是你的人生》, 2019

接著,

上述2的情況,我想是在座絕大多數大學生的真實寫照吧。

我是認真的,建議去向精神科醫師坦白你的睡眠問題,拿藥吃,
這樣至少不會讓戀愛煩惱干預太多你其他部分的生活。

最後,

上述3的情況,是我認為每個人都必須走過,也是每個人都做得到的。

「中庸之道」說的就是這個。
在「得不到的失落」和「得到了的失落」之間擺盪,

要得過、要失過,
經驗豐富者,才有可能成為真不在乎者,

也才知道「發自內心的淡定」是什麼。

用文字太抽象了,化成圖的話就是這樣:

(題外話:我認為不只「得與不得」,
凡是討論「不在乎(淡定)」「中庸之道」者,都可以套用這張圖的概念,
我自己將之取名為「中庸擺盪」。)

當然,所謂「不在乎」,指的不是你不去在乎你伴侶的感覺,
而是要你在「不患得患失的健康心態」下,為你愛的人、愛你的人著想。

我們最理想的是,現在交的伴,就走完一生,
但確實,
有可能這個伴侶真的是妳的天命,
也可能這個伴侶是讓妳找到「適合成長後的妳的新伴侶」的養分。

兩種狀況都有可能。

所以,
「我今生還在等,一世只能有一次的認真」──林俊傑《醉赤壁》
↑我只認為,作詞人很懂我們想要的浪漫,但現實上真的都是這麼理想嗎?

───

回歸正題,這篇畢竟是寫給女生的。

如果年輕的妳,單身,且真的有個憧憬的男生,該怎麼做呢?

讓我教妳一招。

首先,【事前準備】

穿衣服合身即可,
(如果妳還有其他自我要求的話,也一起跟上吧)

臉上的一些痘痘什麼的,整理一下。
(健康的作息是治本。
如果妳要化妝的話,也可以,淡妝就夠了

再來,妳身為女生,會對一個男生產生好感,
通常不是一見鍾情吧,妳們應該見過不少次面了吧?
(詳情第四章的交叉理論)

接著,【準備上陣】

「如果妳們確定彼此都會去某處,例如去某圖書館唸書,

那只要妳們見到第一面時,

用妳最朝氣的笑容(建議只露出上排牙齒),

跟他說『早啊!』(如果是圖書館的話不要太大聲喔)

我跟妳說,那個『早啊(笑)』,就夠他想很久了。」

(以上說法,轉自某日本人的推特)

為什麼會這樣呢?想想第一章提到的荷爾蒙量就知道了。

再來就是妳們自己想辦法多多相處了。我只幫妳到這裡。

記得,凡事要正常,
然後凡事都要長遠地想到可能後果再行動。

.

︳第三章 交往中:他是不是在想別的女人……

Quote:
不愉快的夜晚
她 : 他一定又在想其他女人了
他 : 為什麼那個冰鳥還敢下來
(引用自YouTube《還我國動》下方留言)

這一章開始,已經是討論開始交往後的事了。

事實上,
玩咖的男生不敢說極少,但也不會到很多。

更多的情況,或說更多的男生是,
你們都已經在一起了,
特別是剛開始交往時,男生一定會超級珍惜得來不易的妳,不會到處亂吃。
(※往後會不會繼續珍惜,則看他自己造化)

然後男生睡在你旁邊真的不愉快的話,
通常真的不是在氣妳,
而是真的在氣為什麼那個冰鳥還敢下來

對,就這麼單純。

回歸正題。

在一起之後,男生,你要知道:
「女生是常常需要依賴跟陪伴的
(這說法的根據:跟我聊過的其中一位女生說,我們男生有煩惱只要聊一攤、喝一杯、甚至尻一槍就解決了;但女生一開聊,就是可以聊個三小時以上結束不了)

但是,女生,也請你知道:

「男生的貼心,是來自想太多,所以一些覺得有任何一絲可能會傷害到妳的事情,一想到,就決定不做了。絕對不是他沒有想到妳。」

舉例,就像妳玩戀與製作人的時候,
妳不希望妳男朋友亂嘴妳所愛的二次元的他,
嘴就算了,還推銷他自己多好,的那種感覺。

送妳一段我的內心話:
「男生貼心是妳要的,但我們男生真的不知道哪裡才是妳所感覺的貼心,

這時候只有靠(1)長期相處、(2)不知道的時候謹言慎行、言多必失。

但我們還是想很多的。

我們想太多,不是要讓妳覺得恐怖,而是在找讓妳感到貼心的點。」

那麼,重點來了!

如果你們,因為「有沒有為彼此著想」這件事而吵架的話,

我提供給妳一個問句,然後看他的反應:

「你是不是其實花了很多心思跟時間在我身上,但是我還是跟你說『你好像都不愛我、都感覺不到你的愛』?

要是真的是我誤會你了,那真的很對不起,

如果你真的花了很多心思,請你把這些心思都告訴我,好讓我感覺到你真的是愛我的,好嗎?愛你。」

→如果他的反應是類似:「對!妳終於想到了,我好感動(,然後我們繼續在一起吧)」

那恭喜妳,祝福妳們今後能過幸福快樂的日子;

→如果他反應依舊冷淡,那有很多種情形,包括他在冷戰、他在生悶氣、甚至也可能是他在外面有別的女人等等。

最後一種狀況的機率最小,但還是請妳提早做點心理準備唷。

這是為了不被突發狀況影響到心理健康。

.

︳第四章 交往中:交叉理論(※非正式學術理論)

這理論是我去年寫完公費留學報告之後,
有一位思想很有深度的場外人,
找我一起吃飯時,他分享給我的。

戀人之間的好感度,多數(並非全部)
是像下圖這樣的交叉形式:

以第一章提到的荷爾蒙量差為原因,

男生是很容易一見鍾情的,女生相對不容易。
(※這是比較的,不是說「很不容易」。)

然後一見鍾情的男生,一旦成功開始交往了,

會慢慢出現「嗯?這個女生好像跟想像的不太一樣」之類的想法,

好感度會漸漸下降。

此時男生要不要繼續跟妳走下去,完全看他自己的道德素養和造化。

所以為什麼「小三」這麼吸引人?

為什麼某巨星會說「我犯了全天下男人都會犯的錯」?

因為你看,

一旦在虛線,也就是「比你愛她更愛你」這個位置上,
出現了小三,而這個小三,對男生而言的好感度,又落在最左邊一開始的地方

偷吃之所以這麼容易發生,就是這樣來的。
(※我沒說女生就不會偷吃。人是錯綜複雜的動物,我只是講個大概)

───

然而女生相反。
女生發自內心的愛你,一定是因為你們認識很久,而且你真的很不錯(重點),
她看見了你的第一項不錯、然後看到了第二項不錯、第三項、……

慢慢加分,然後對你的好感度到達及格線以後,
就是上面說的,會比你愛她更愛你,

男生,喜歡你的女生得來不易,不要隨便去玩弄感情。

女生,你要懂得去設立停損點,不然只會越想越愛他。

同樣的概念,一位日本教「現代文」科的補習班老師「林修」也在這個節目上講了一模一樣的事情:

影片原文是日文,翻譯如下:

「男生啊,腦中的『一見鍾情區』很大的。但一見鍾情之後,那個對象女生就會漸漸掉入普通區。

相反的,女生腦中的『一見鍾情區』很小的。我們男生一開始都在女生的『普通區』裡面,

然後慢慢加分、慢慢加分,『鏘』的一聲進入了及格線,

結果就是,她有可能(跟她的姊妹)說出類似
『那個他,不知何時開始已經住在我的心裡』這種話。

但同時,女生腦中,還有一個稱為
『生理上無法接受區』的地獄一般的區域。

一旦我們進入這區,基本上就動不了了,
所以我們才要努力保持整潔。

───

這個交叉理論,並非心理學正式理論,但我覺得它很寫實。

寫這個的目的,除了要呼籲男生注意自己交往後的行為之外,

請女生「覺察自己愛一個人到什麼程度」

因為最可怕的,不是那個他甩了妳,而是妳一直在騙自己放得下,但實際上妳不知道自己那麼愛她……

「恨總比愛容易放下」──林俊傑《我還想她》

就是因為愛不容易放下,所以妳要懂得覺察自己位在哪裡、投入多深

覺察客觀的自己,是解決自身問題的第一步。

.

︳第五章 交往後(失戀):我愛他,但分了,怎麼辦……

再重申一次:這篇文章討論的範圍只有大學4年,
所以不討論婚後的事情。

(婚後我只能說:帶小孩比想像中辛苦,
除了飲食睡眠跟我們不同之外、
新生父母手冊最好讀一讀。
若還有餘裕,建議也讀讀「發展心理學」
這門學問對理解小孩成長是很有用的。)

「人生有三大課題:戀愛的課題、交友的課題、工作的課題。」
──岸見一郎《被討厭的勇氣》, 2013

上面這句話,
是我希望妳別讓戀愛填滿100%生活的原因。

三份課題都要完成,也最好多角化經營妳的人生。

因為人是會變的,人倫無常,
當戀愛離開妳時,還有多少東西可以撐著妳?
這是妳從日常就要培養的。

「你給我聽好,想哭就要笑!其實你知道,煩惱會解決煩惱。」──陳奕迅《你給我聽好》

讓其他事來撐住妳,不是說其他事都是好事,
而是其他事情也會遇到挫折,

這時候在其他事情上遇到挫折的妳,新挫折真的會洗去「一點點」分手的那個挫折。
(雖然只有一點點,但也不無小補啦,多多益善。)

呃,但如果同時間的挫折太多,導致憂鬱情形的話,
這還是建議妳去尋求精神科或心理諮商唷。

.

︳結語:緣分,得來不易;一輩子,更不容易

日久才能見人心,所以我真的認為,
找對象,確實要看第一印象,但不要把第一印象看成全部的他。

特別是外表和學歷。

(外表,長遠而言,人真的不可貌相,即使是動了眼球手術的我,也依然這麼覺得;

學歷,如果學歷真的與人品成正比,那那些頂尖大學恐怖情人的社會新聞,你怎麼解釋?)

人的心,「相處」、「磨合」,以及最重要的,「願意學習」的態度。

最後,我用跟男版相同的結尾好了:

「緣分」這兩個字要拆開來解釋:

「緣」指的是見面的機會、
「分」就是量,指的是對話的份量,

所以兩個人只是見面,
但沒有足夠的對話的話,
就不能說是熟,所謂「有緣無分」。

共勉之。
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太長了
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好像很厲害,給各路肥宅參考一下
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太長
先推
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連第一章的機會都沒有是要看什麼?
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這篇文適合發在D卡
畢竟場外沒女生
希望能發出社會的男生版
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你應該去
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10 樓 貴子 xi5566e
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很有感觸 ! 心態還是最重要的,要時時刻刻調整好自己的心態,相信自己,並接受不完美的自己
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