我是不知道喜歡上跟戀愛的那種關係甚麼，所以這方面再下面給的一些意見真的只能參考用，我只能救我曾經遇到其他方面的認知給你一些參考意見
我看完後你喜歡他的理由應該是：第一眼就有好感，有種對到眼的感覺、覺得他人態度很大方不太會計較金錢的部分，有自己的主見跟看法。所以你應該是看感覺那種型的，而且喜歡對方不是那種小家子氣那種，也不會強迫對方要接受自己的看法，但會提供一些意見互相討論。唯一無法強化這裡的地方就是你喜歡他的層級在哪，所以下面說的會保留一些。
再來就你不喜歡的部分應該是：抽菸喝酒嚼食檳榔之一，理由是想為後來的生活及小孩著想；不喜歡別人心裡明明不想卻仍然執意去執行某些事情（例如試婚妝這部分）；有不開心或不快樂的表現；欺騙。
就所有缺點的部分我覺得威脅性最高的是後面的欺騙，上面很多肥宅也都指出了這點，我個人也是這樣覺得，但欺騙其實有分等級跟層面，如果欺騙等級是低的，例如可能不小心忘記買你的晚餐，之後趕快跑去買其他替代品弭補，卻說是因為某家店說賣完了，所以我就買了其他的東西給你吃之類，那就尚可，第二這層面是非具有負面性，若說層面具有負面性，還是須看受欺騙者受到這負面的狀況為何，例如你不喜歡對方吸菸，因為你有過敏，但對其他人來說可能這個負面性就不存在（可能因為他也有吸菸或是沒有過敏性鼻子或氣管），若這負面性是存在的而且等級對本身而言是非常大的，對方卻毫無這方面的知覺仍覺得你應該接納他的缺點（後面你有說交往前有提及是否抽菸，對方否認，最後卻反過來要求你接納他這個缺點），我可以合理推測他再利用感情這個東西當作他的武器攻擊你的弱點，用另外一個比較不友善的形容詞來說，就是當你是笨蛋＋智障，如果再往心理層面去分析（你有提及他曾經交過女友），甚至可以說他認為所有「女性」的生物都是笨蛋＋智障。
就上面這點來說，若你認為你確實非常喜歡他，甚至是屬於非婚者不可，那我不能說甚麼，就如同我前面講的，這個我必須保留，這裡是我就其他層面的經驗來分析給你參考用的，畢竟婚姻是相當重要的，我不希望你過得生不如死，然後又要請國家來負擔這份資源來協助你，講真的我也是自私的，我他媽才不要繳納稅錢然後去處理這些ㄊㄇㄉ家務事。我雖然不太會說話，但我講話很實在。
然後再來分析前面幾點，例如上班說很累，下班卻很有精神，你不喜歡這種不積極，這有些應該要先確認的，第一是為何上班說很累，有些上班環境如果你很積極，主管認為你很能幹就會一直把工作丟給你，這時候會發生以下事情，被同事跟主管看好，然後一直丟工作，甚麼蝦雞掰小事都要他做，之後就會累得跟狗一樣，阿，不對，狗也沒這麼累，總之是會減少下班後跟你相處的時間，這點我可以認為是要保護他自己以及跟你相處的時間的防禦。不過反過來說，如果真的是你所見非積極、或者縱使下班後仍然很少珍惜跟你相處的時間，那前者的防禦就不適用，換句話說可以認定是裝死、說謊；其次，也就是如果第一點上班的累是因為裝死說謊，那我只能說妳已經被他攻擊兩次了，如果你還沒有自覺只能說妳真他媽是天才，或是他媽因為感情而太善良去包容他的超級大好人大好媳婦，那就更可以合理說明你已經中了他的下懷，也就是前面講的從根本上就是要利用感情這點來攻擊你讓你包容他，笑死，你真的太小看人心的險惡度了，我他媽我的姑姑比你的未婚夫更邪惡，你真的要謹慎一點。但一樣，保留你對他那份感情的真諦就是了，這方面我不予自評，因為本魯宅沒資格批評彼此的真愛。
再來就最近你提出要分開時的討論點分析，你們彼此有討論到哭的情況發生，代表你還是捨不得對吧，第二你有提出一些想法：請他戒菸（強力）、慵懶但可以慢慢改善（妥協，也就是第二點我說的工作上喊累，你原本不喜歡，但你決定退一步，你希望可以慢慢改善他；但戒菸是大前提）、分開（結束以及後續的自我保護等處理）；這裡在你文的最後面有提到他又開始發作了，然後他又提出他已經有戒過半年了，為何還不放過他，這裡言下之意是：「你只有說戒菸這個條件，但你不曾說所謂的戒菸是指多久」，所以就算我戒菸到我們生小孩後，我再抽菸之後再戒菸也是符合你的要求，然後開始用洗腦方式讓你慢慢接受吸菸也沒甚麼的這個觀念，我覺得目前的情形很有可能到時候你們只有兩種結果：1.對方完成戒菸，你們快樂在一起 2.分開 不可能有第三種，也就是慵懶但可以慢慢改善這個選項，因為對方很明顯用了三個點在攻擊：不遵守承諾並且欺騙（包含交往前欺騙以及交往後在工作場所的慵懶行為舉止使你認為是因為沒吸菸所導致）、利用感情的束縛、歪曲你之前的要求。我個人覺得如果一個人真的為了對方著想不太可能用這麼多方式來「改變對方」，你也說過剛搬來男方家住的時候對方三不五時就提及抽菸的事情。
如果進一步去分析的話，我推測他不想放你走絕對是家族的壓力（可能性最高）、真的喜歡你（一半一半）、只想幹你改良基因（一半一半），因為喜歡一個人會用這種方式來要求你被動式強迫接納實在很奇怪，就往後的情形也可預見，應該不只發生在抽菸上而已，我覺得你自己可以再想清楚，給個deadline，或是強迫他去戒菸班戒菸，可以讓你參考，如果你堅持要戒菸的話，我覺得這是目前最可行又最能維持你最初的想法，退而求其次就是你接納他，也就是感情真諦的保留，我覺得就看你自己吧，我也不能說甚麼。
而且平心而論菸這種東西是給一個人因為容易緊張焦慮而使用的另一個化學藥劑，每個人情形不同，有些人緊張心情差就想瘋狂尻槍、熬夜打電動、暴飲暴食，比較理想的是去運動、心態調整、看心理醫生或精神科醫生調整是最好的選擇，如果長期依賴這種菸或毒品最後的下場就是面對任何需要緊急處理、應變的狀況會產生高度焦慮，如果沒有這些外在的精神糧食一定會倒，若治療後也需要非常久的時間調整，因為這種人的身體機能已經習慣在焦慮時有外在的精神糧食供給，以協助處理一些危機應變的問題，為什麼我會講到這個是因為，如果你逼迫他戒菸，最後的結果「不只是」「慵懶」，還有其他併發症，甚至引發躁鬱症或憂鬱症都有可能，我也是會焦慮跟緊張，但都是長時間靠生體機能去處理調和過來的，所以如果你逼迫他戒菸結果對他非常不利，甚至無法跟你像交往時那樣交談，因為他已經沒有外在原本的動力來補足這個生理機能的空缺，變成必須內心去調和出來，加上因為這樣導致他會變得自卑，進而憤怒，然而憤怒的對象就會指向你，你有想過這個問題嗎？
總之上面僅供參考用，不代表本宅立場，也祝你有快樂美好的婚姻，但請不要增加我們納稅人的負擔，謝謝
