LV. 1
GP 0

【情報】新

樓主 刀劍神作 uoreyiu
GP0 BP-
我今天終於受不了了 ,我決定把一切打出來,從開始到結束。



恐懼會轉變成憤怒,憤怒會引出憎恨,憎恨會帶來折磨,最後折磨將會通往黑暗。你最大的恐懼是什麼?我最大的恐懼,是害怕孤單,害怕被拋棄。我願意做所有的努力,來不讓寂寞吞噬我。因為我真的很害怕,害怕一個人。然而我沒想過,當我試圖逃離這份恐懼,卻會是將我帶向黑暗的第一步。

2015年11月,我不知道這個日期對你來說代表什麼,但對我來說,是一切的開始,是我真的屈服於心魔的那天。是我放棄自己,只為不記代價的尋求逃離孤單的那天。然而我做得太過火了,過火到從那天起,我被恐懼吞噬,幾乎忘了我是誰。

她真的好美,是別的科系跟我同屆的女生。比一般女生,甚至比我還要高一些。但是她真的好美,第一眼看到她,就好想過去認識她。而我也的確那麼做了,我們在4月認識,幾個月來相處下來都很正常,我們常常去吃飯,她跟我一起過生日,一起在網路上聊天,但是最後,她卻是壓垮我的稻草。11月某日那天我躺在床上,為了晚上的活動先好好休息。此時我感覺到了床頭上手機的震動,她傳了封簡訊給我。她告訴我,她真的很高興我喜歡她,這將近半年的時間,她很謝謝我願意為她付出。然而我們要在一起,是不可能的,對她來說,她喜歡生活圈裡的人,然而我只是某個有天,在某堂課跟她相遇的男生而已。我崩潰了,我在床上大哭一場。從國中開始,我就在追逐,追我喜歡的女生,然而國中高中,甚至到了大學,結局都是一樣。我好孤單,我真的好孤單。我在洗澡的時候哭,我在晚上室友們睡的時候哭。面對我最大的恐懼一一實現,我無力反擊,我只能不停地痛哭。我能感覺到心臟在痛,我能感覺到手腕的脈搏也在疼痛。我真的好想尖叫,或是哭出來。但是不行,室友還在房裡,日子還是要繼續,我沒有時間和空間全部發洩出來。

所以我來到電腦前,在現實世界失敗無數的我,希望至少在網路的世界,我能得到救贖,我註冊了約會網站,然而什麼都沒有。隨著時間過去,絕望和孤單吞噬了我,哪怕只有一點光,我也會緊抓著不放,然而那便是黑暗趁虛而入的時刻,也是我墮落的開始。

她是個外國女生,我已不記得是哪國了,反正資料應該也是假的。她跟我聊天,她告訴我好帥,她告訴我希望能多認識我。世界上哪有這麼好的事?但那時的我,為了逃離孤獨,即便是被騙,我也願意。而事實是,她的確在騙我,和我的錢。

我們用Skype視訊,她露出了她的胸部,那是我第一次,看到最活生生的胸部。不是影片裡那生硬的情節,也不是書本裡冰冷的圖片,是一個在跟我說話的女生的胸部。她告訴我她想要看我的下面。而我也很傻,就這麼拖下衣褲,露出我下體,開始摩擦,她也開始在螢幕前用手指進出她的陰道。一切看似都那麼美好,直到下一秒,她告訴我她錄影了下來,而且要寄給我的臉書朋友們,除非我匯款2000美金到指定戶頭裡。

最後我報警處理,警方跟我說對方在國外,他們也沒辦法,但是千萬千萬不要乖乖匯款。對方發現你沒給錢,只會繼續找下一個受害者而已。而最後對方烙了一句狠話,就消失了。沒有人收到我的裸照,我也沒損失任何金錢。然而從那一天開始,我放棄的不只是對自己身體的尊重,更是正式宣布,我輸了,我輸給心中的孤單和情慾。從那天起,我的下限越來越低。我開始到處寄裸照給網路上的女生,我開始尋找女主人羞辱我。我已經被糟蹋了,但那是我唯一獲得愛的方式,即便那是假的,即便事情只會更糟。但我忘不了我短暫脫離孤單的那一瞬間,我忘不了覺得有人愛我的感覺,我忘不了覺得有人想跟我坦誠相見的感覺。我忘不了那受盡屈辱的興奮……

11月過去了,12月,在來是1月,學期的結束。我的口味越來越重,我甚至看著自己打手槍的影片打手槍,我甚至希望在被騙一次,糟蹋自己已經都無所謂了,我只希望有人願意跟我有親密的接觸。我也開始上網找茶訊,也真的差點就約了。但是即便身處絕望中,我仍保有最後一點點理智,沒有讓我跨越最後那條線。我就繼續這樣折磨自己,在孤單中不記代價尋求任何形式的愛。後來另一個她出現了,一樣是在網路上。但這次,這個她拯救了我,她把我拉出黑暗。

一切是怎麼開始的?一切是從我寄裸照給她開始,不過當然,一開始我們也只是普通聊聊而已。然而心裡已經不正常的我,真的好像要給她看看我的裸體。於是我寄給了她,可能身為外國人比較開放,她沒有立刻封鎖我,甚至繼續和我聊下去。雖然後來我才知道她只是因為已經加我臉書好友了,又小聊了一下,所以才沒有刪除我。

也不知道為什麼,我們越來越投合。直到有一天,那天是情人節2/14,她問我今天有沒有女生跟我告白。我告訴她當然沒有,冷不防地,她突然告訴我她喜歡我。那天是最棒的一天,後來我們越聊越深,我們探索彼此的感情。我們寄信到彼此的國家,甚至是包裹。一起討論將來要見面的事,一切真的好完美。她也真的好美,身為外國人的她,長的就像洋娃娃一樣漂亮。

事情就這樣持續了兩個月,四月的某一天,我發現她再也沒有在每次的聊天最後加上我愛你,她也越來越避開愛情那塊話題。她後來也告訴我,她喜歡上了別人。在那之後,我們還是常常聊天。然而我越來越痛苦,她告訴我她有多喜歡那個人,她們處的有多好什麼的。再一次,我回到了孤單,空虛和絕望再次吞噬了我。

而我前面提到我的口味越來越重,當她告訴我她心中已不再有我時,情況更嚴重了。我接觸了某種催眠洗腦型色情片,先說我是異性戀男性,但看了這種片之後,我開始想穿女裝,開始想當女生,開始想吸老二,看著精壯的男生的裸照打手槍。甚至也買了肛塞,一邊幻想自己是被幹的小女生一邊打手槍。我再次被恐懼吞噬,絕望的想逃離,卻是用非常變態的方式。

如果我是女生,我會不會就沒這麼孤單了?這種想法充斥著我。我真的好想逃走,我好想要有人愛我。我不願再孤單,我不願在半夜中哭泣。任何方式都好,我想要被愛。然而事實是,事情越來越糟糕。

恐懼會轉變成憤怒,憤怒會引出憎恨,憎恨會帶來折磨,最後折磨將會通往黑暗。我的恐懼是孤單,我因為自己的沒用而憤怒,我憎恨自己無法拯救我自己,我用踐踏自己身體尊嚴的方式來折磨自己,最後……站在鏡子前,我都快認不出自己了。眼前我只看到孤單和黑暗………以及一個被孤單折磨得不成人樣的自己。


打完這篇下來看一看,真的覺得自己已經生病了,但我想發洩出來。
如果你願意看到這裡,我想要跟你說謝謝。
也希望如果你很孤單的話,能快點找到伴。:)
0
-
未登入的勇者,要加入 2 樓的討論嗎?
板務人員:歡迎申請板主

精華區有 0 筆文章
目前無人維護,申請組長


face基於日前微軟官方表示 Internet Explorer 不再支援新的網路標準,可能無法使用新的應用程式來呈現網站內容,在瀏覽器支援度及網站安全性的雙重考量下,為了讓巴友們有更好的使用體驗,巴哈姆特即將於 2019年9月2日 停止支援 Internet Explorer 瀏覽器的頁面呈現和功能。
屆時建議您使用下述瀏覽器來瀏覽巴哈姆特:
。Google Chrome(推薦)
。Mozilla Firefox
。Microsoft Edge(Windows10以上的作業系統版本才可使用)

face我們了解您不想看到廣告的心情⋯ 若您願意支持巴哈姆特永續經營,請將 gamer.com.tw 加入廣告阻擋工具的白名單中,謝謝 !【教學】